Pues sí, mis queridos bujarrillas...

¡Feliz año 2017 a todos vosotros!!!

Poco más tengo que añadir a lo dicho el año pasado... ¡Estáis muy enfermos si leéis nuestras cada vez menos habituales entradas (este año no ha sido tan bueno para nosotros)!!!

¿Acaso no tenéis novias o novios con los que pasarlo bien???

¿Preferís estar leyendo nuestras tontas críticas sobre cine y cómics en vez de estar en la cama f... como locos???

¡Pues muy mal hecho!!!... ¡Ya estáis llamando a vuestras respectivas parejas y decirles que se pongan a leer también nuestro blog, porque no hay nada mejor que hacer tonterías juntos (aunque hacerlas en la cama está mucho mejor)!!!

¡Ya lo tengo!!!... ¡Coged vuestro portátil (y si no lo tenéis, el ordenador de sobremesa o la torre), ponedlo encima de las sábanas y leed juntos nuestras bobadas!!!

No creo que sea divertido, pero por lo menos tendréis una bonita (y ridícula) historia que contar a vuestros nietos.

Esperemos que este 2017, Tito Emdenor y Maese Lual estén más conectados al blog. Mientras tanto, nuestra preciosa Horitas seguirá iluminando este imbécil blog con sus ingeniosas críticas (inteligencia que, por supuesto, falta a los dos primeros inútiles).

Gracias a todos por hacer que vuestro blog casi haya doblado en un sólo año las visitas conseguidas hasta ese momento. Esperamos de corazón estar el 2017 a la altura de vuestras expectativas.

Y no me quiero enrollar más, que parezco un abuelito contando batallitas.

Resulta que he decidido darme una vuelta por el blog, leyendo las entradas que habían escrito ese par de ineptos merluzos, amantes de Marvel... Y como siempre, se echa en falta mucha crítica de material de DC. En un esfuerzo titánico, estuve tragándome los posts de estos mamelucos, por eso de ponerme al día y ver de qué podía hablar yo y...

¡Milagro!!!... Me he topado con una entrada interesante.

Bueno... Interesante es mucho decir, pues me sigue sorprendiendo que este par de tíos consigan juntar entre los dos las neuronas suficientes como para equipararse a la de un tarsero filipino onanista, satisfaciendo sus necesidades en la intimidad de su jaula (ahora ya os estoy imaginando, buscando en Google qué es un tarsero filipino).

En fin, vuelvo al tema... Me parecía una entrada interesante porque trataba de un personaje con el que mantengo una relación especial: Supermán (quien se empiece a hacer ideas extrañas de alguna índole fetichista, que se quite de la cabeza al tarsero filipino).

Supermán me trae por la calle de la amargura y esto es algo que saben mis allegados y los que me van conociendo. Puede que hable más de estas extrañas sensaciones que me transmite el Hombre de Acero en posteriores entradas... O puede que no, pues este tipo no es santo de mi devoción.

¡Y mira que me han recomendado comics de este boy-scout enfundado en sus mallas azules que ondea su capa roja al viento!!!... Pero sigo sin entender sus motivaciones y eso me hace imposible hacer las paces con un personaje del que ya me he leído bastantes historias y seguiré leyéndolas pues, como un buen amigo me dijo:


Y como soy amante de los retos difíciles (masoquista, según se mire), seguiré leyendo las historias de este superhéroe.

Vayamos al lío, que me estoy yendo por las ramas. La entrada que escribieron este par de ineptos trataba sobre un cómic de la colección Elseworlds de DC, una especie de mundos paralelos donde poder experimentar con los personajes sin necesidad de romper la línea argumental que llevan en su propias colecciones.

En este caso se trataba de Supermán: Hijo Rojo, una interesante ucronía alabada por muchos (incluida la menda) en la que se profundiza en el personaje poniendo el supuesto de... ¿Qué pasaría sí la nave de Supermán se estrellara en la URSS comunista y no en una granja de Kansas?

Esta suposición permitió al guionista Mark Millar dar una vuelta de tuerca al personaje, haciéndome capaz de sentir algo por esta bomba de relojería con patas (y capa), y situando a Supermán como un gobernante dictatorial que maneja al ganado humano a su antojo.

¡Ahí sí me creí y empaticé con el personaje!!!

Peeerooo (porque todo tiene un pero) lo que más me asombró de todo fue...

¿Cómo pueden este par de tarseros filipinos hablar de Supermán: Hijo Rojo y no hablar de este otro cómic que es una jodida obra maestra?

Por supuesto, me refiero a Injustice: Gods Among Us (o Injustice: Dioses entre Nosotros, para los que no estén puestos en el tema del inglés).

Pues eso... Que me toca a mí de nuevo salvar el barco, mientras esos dos ineptos, al fondo de sus jaulas, se tocan sin muchos miramientos.

Injustice: God Among Us es una serie de comics situada en los Elseworlds, aunque esta vez no en la antigua Rusia soviética, sino en Metrópolis y en nuestra época actual.

Por el momento, en Estados Unidos ya han acabado el quinto año de esta colección y han empezado con Injustice: Zona de Impacto (Injustice: Ground Zero se publica actualmente en formato digital y después en papel). En España acaban de publicar en papel el final del tercer año (cada año se compone de doce números de 24 páginas, mas un número especial de 48 páginas) y en Internet podemos encontrar hasta el quinto año tradumaquetado (y parte de Ground Zero, o Punto de Impacto, como prefiráis) por toda esa gente que hace posible que los amantes del género podamos disfrutar de obras maestras que aún no han llegado a nuestro país (y que muchas veces ni lo harán).

En Injustice: God Among Us vemos a un Supermán sin estampados de otro país en su traje o envuelto en otras circunstancias que no sean las propias de su cómic original. Aquí tenemos al mismo Supermán de siempre al que solo hace falta encender una pequeña mecha (en este caso, no tan pequeña) y...

¡BOOOUUUMMM!!!

Todo se va a tomar por culo y esa imagen de (repelente) niño bueno e icono del perfeccionismo se tambalea y derrumba. Todas las enseñanzas morales de Jonathan y Martha Kent se precipitan al vacío, quedando sólo su mentalidad de ser superior, enfrentado a un planeta de malditos mortales.

Es muy curioso ver cómo una obra maestra de este calibre comenzó su andadura.

Todo empezó con el lanzamiento del videojuego del mismo nombre, donde se podía elegir entre varios de los héroes del Universo DC para zurrarse y pasar el rato (no nos engañemos, en el cómic pasa lo mismo, pero con un componente profundo muchísimo mayor, que es lo que realmente le hace interesante, pues ver el posicionamiento de cada personaje en un bando o en otro, otorga riqueza a un guión que, de no tener esto, sería una sucesión aburrida de mamporros a diestro y siniestro).

A los directivos de la compañía les pareció interesante fomentar las ventas del videojuego lanzando un cómic que explicara de una forma más detallada los motivos por los que los héroes de DC se daban de tortas entre sí. De esta forma, se empezaron a publicar las historias para entender un poco mejor los entresijos del juego.

No hablaré del genial guión de esta serie de comics (perpetrado por Tom Taylor en sus comienzos y continuado por Brian Buccellato), ni daré más datos porque, o bien ya los sabéis, o los tenéis a tiro piedra en cualquier búsqueda en Google.

Pero sí hablaré un poco del primer número de esta serie , que empieza con el cabronazo del Joker liándola como sólo él sabe, dejándonos una de las mejores frases dirigidas a Batman que se han podido leer en las páginas de un cómic (en realidad, esta frase la dice en el segundo número y os recomiendo que leáis todo el texto de la imagen que os pongo, porque no tiene desperdicio alguno):


Por supuesto, como "modo fácil" se refiere a Supermán y es que el Joker, en una sola jugada, consigue cargarse al (repelente) amor de Supermán, Lois Lane, a su hijo no-nato y a toda la ciudad de Metrópolis.


Aquí sí es donde empiezo a ser capaz de entender a Supermán, que coge al toro por los cuernos y se toma la justicia por su mano... La consecuencia es que el Hombre de Acero mata al Joker y decide, de forma unitaria, intervenir directamente en los asuntos de los humanos. Por supuesto, esta postura desagrada por completo a Batman y entonces...

Ya tenemos el eterno enfrentamiento entre las dos personalidades más importantes del Universo DC que adoramos todos los lectores de cómics (y que vende muchos tebeos): Batman Versus Supermán (y ahí está para corroborarlo esa película tan mala, dirigida por Zack Snyder: "Batman V Supermán: El Amanecer de la Justicia").

El resto de superhéroes de DC se posicionan en un lado o en otro, con apariciones esporádicas de personajes que no se inmiscuyen en estos asuntos de forma personal, como por ejemplo, mi venerado Lobo... Por cierto, este par de  inútiles escribieron hace tiempo una entrada bastante buena sobre una de las mejores miniseries de los años noventa sobre "El HOMBRE" que tenéis que leer sí o sí, porque "Lobo, el Último Czarciano" lo merece.

He leído cosas buenas, orgásmicas y jodidas delicias, pero toparme con Injustice: God Among Us ha sido sin duda de lo mejor que me ha ocurrido en lo que va de año. Disfrutarlo es poco y eso que voy por el año dos, que aún me queda.

Pero Injustice es especial.

Me atrevería incluso a decir que aquí vemos más "humanos" a todos los superhéroes, independientemente de si tienen superpoderes o echan mano de la tecnología, la magia o lo que sea. Son más cercanos y entiendes las motivaciones de todos, sea para bien o mal. El mundo no es perfecto, la vida tampoco... Pero Batman sí (porque Batman mola y punto)... Y todo esto queda perfectamente reflejado en esta historia.

Por otra parte, resulta de agradecer el hecho de que en Injustice: God Among Us, existen muertes importantes de personajes... Y hay muertes que te joden (más que nada porque el personaje te caía muy bien y, de golpe y porrazo, pasa a la otra vida).

El cómic te emociona, te hace sentir rabia, pena y hasta alegría (resulta impagable la escena entre Harley Quinn y Lobo).


Seguiré leyendo los tres años que me quedan sabiendo que no me defraudarán (más que nada porque esos dos mamelucos onanistas me lo han dicho) y no exprimirán la gallina de los huevos de oro, alargando la historia hasta que carezca de sentido y metiendo paja en una trama que, en sus dos primeros años, va muy bien y que apunta de forma clara hacia un final.

¿Merece la pena leer Injustice: God Among Us?

¡No sé a qué demonios esperas para empezar a hacerlo!!!

PD.- Por cierto, esto es un tarsero filipino (si es que hasta ahora no os había picado la curiosidad)

¡Saludos, mis pequeños bujarrillas!!!... Después de largo tiempo sin asomar la gaita por estos lares, he vuelto para daros la barrila con una nueva "mierdi-critica".

¿Y qué vamos a criticar en esta ocasión?

Una película.

¿Es el film en cuestión lo suficientemente bueno para romper el silencio en el que me había sumido?

No.

Y aunque no cumpla con los estándares de calidad suficiente, ¿merece la pena una crítica por la originalidad que desprende el metraje?

Ni por asomo.

¿La película es interesante, intrigante y merece que se le haga un "destripe" en condiciones?

Para nada.

¿Acaso las interpretaciones de la que hacen gala los actores es algo digno a tener en cuenta?

He visto a simios del zoo actuar con más verosimilitud que el elenco de este film.

Entonces... ¿Por qué cojones salgo de mi exilio para criticar algo de tan poco interés?... ¡¿Alguien me lo puede explicar?!!!... Quizá es porque en la televisión están retransmitiendo el discurso de investidura de Rajoy y bueno... Eso sí que es aburrido, así que no se me ha ocurrido nada mejor que daros la brasa con este destripe del "peazo" film de...


Bien, la película de Dioses de Egipto es una tontería como la copa de un pino que se resume en un "pis-pas".

Resulta que lo que nos habían enseñado en el colegio era todo una burda mentira: En el Antiguo Egipto no reinaban los faraones, sino que gobernaban los dioses, unos seres de tres metros de alto, muy guapos y con unas facciones nada egipcias y sí muy súper-occidentales. Podían vivir mil años y, debido a su envergadura, gozaban de una fuerza sobrehumana. Pero además de todo esto...

¡Podían convertirse en putos Transformers metalizados, que "cantaban" un huevo a efecto digital de ordenador, realizado con poco gusto!!!

El argumento de la película en cuestión es el siguiente...

Este gran film comienza con los actos de coronación de Horus, el primogénito del rey Osiris. Horus (interpretado por Nikolaj Coster-Waldau, más conocido por su papel de Jaime Lannister, en la serie Juego de Tronos) es un dios "maravillosamente" benevolente y "exageradamente" honrado y por ello es merecedor de la corona que le convertirá en gobernante de todos los egipcios.

Pero antes de finalizar estos actos de coronación, aparece por allí el dios Seth, interpretado (es un decir) por Gerard Butler, famoso actor escocés que se embutió en el papel del rey Leónidas en la película 300).

Horus, como es "increíblemente" encantador, se alegra mucho de ver a su tío Seth (que por si no os habéis dado cuenta, también es hermano de Osiris)... En fin, "pa" no alargarme... Seth es una "joyita" de dios, pues es el tío favorito de Horus y también el hermano favorito de Osiris (es lo que pasa cuando has interpretado a Leónidas, que inexplicablemente le caes bien a todo el mundo).

Y entonces, tras soltar un par de frases idiotas, Seth mata a su hermano y le arranca los ojos a su sobrino, con lo cual cabe preguntarse: Si este "hijo puta" es el pariente favorito de ese par de mendrugos... ¿Cómo será esta familia de dioses?

Pues eso... Dejo esta profunda reflexión para vuestra más intensa meditación cuando estéis en el baño plantando un pino.

Tras la extracción ocular sin anestesia, Seth destierra a Horus (yo, de ser un dios que arranca ojos, en vez de desterrar a mis enemigos, los mataría y así me ahorraría todo el "papeleo" posterior).

Horus, "portentosamente" ciego (que ahora es tuerto, al haber recuperado uno de sus ojos, algo que a estas alturas ya no importa mucho al espectador), acaba siendo acompañado en su exilio por un mortal (los mortales son iguales a los dioses, excepto por tener una estatura normal, vivir una media de cincuenta años y no poder convertirse en gilipollas metálicos generados por ordenador). Durante el viaje, el humano enseña al dios (aunque Horus no lo necesita porque siempre ha sido súper-guay) humildad, humanidad, bondad y muchas otras cosas bonitas terminadas en "ad" (imbecilidad, anormalidad y falsedad).

Tras este aburrido viaje, llega el encuentro con el "malo-malote" (aunque Leónidas nos cae muy bien a todos).

Hostias a tutiplén delante de una pantalla verde y más pésimos efectos especiales.

Victoria del bueno.

Coronación, ahora sí, con final feliz... Y gracias a Dios...

FIN

Como ya he dicho anteriormente, un guión fascinante y original que jamás se ha visto en una sala de cine.

Y ahora pasemos a las reflexiones y las soplapolladas derivadas del visionado de este truño cinematográfico.

Esta película es un ñordo de tres pares de cojones, que no aporta una mierda, pero que deja unas conclusiones que, para ser fiel a mi enervante forma de expresarme, enumeraré con sumo gusto:

1.- Hollywood se está transformando cada vez más en una industria que produce en serie películas de forma masiva, olvidándose de forma exponencial de la vertiente artística o creativa... Y como sabemos muy bien que no nos creéis del todo, aquí os reproducimos la conversación verídica que tuvo lugar en los despachos de los ejecutivos de la productora a la hora de gestar el proyecto de este film.

—Pues bueno Bob, parece que se acerca el verano.
—Sí, Tom, parece que sí...
—Habrá que hacer un buen blockbuster de ciento cincuenta millones de dolares para dar salida a todo el dinero negro de esta productora, ¿no crees?
—Sí, Tom, lo creo...
—¿Cuál es la serie de televisión que está de moda ahora? ¡Ah, sí! La película podría protagonizarla algún guapo que salga en Juego de Tronos.
—Sí, Tom, podría...
—Y el malo sería el rey Leónidas que en esto del mundo de la antigüedad seguro que está muy informado. ¿Cómo se llamaba ese tío?... ¡Ah, sí!... Gerald Butler,.. Creo que en el blockbuster del invierno pasado hizo el papel de bueno, ¿no?
—Sí, Tom, lo hizo...
—Por desgracia, el cine de súperheroes es lo que mas vende ahora, ¿no?
—Sí, Tom, lo es...
—Y no tenemos ninguna puta licencia, ni de DC, ni de Marvel, ni de Dark Horse.
—Sí, Tom, no tenemos...
—Pero aún conservamos en un almacén esos decorados y trajes que sobraron de "La Momia", ¿no es así?
—Sí, Tom, así es...
—Pues entonces.... Déjame pensar... Cogeremos el guion de la película de Thor, que tuvo una buena recaudación  y cambiaremos al dios nórdico por otro dios al que le valgan los trajes del almacén... ¡Lo tengo!... ¡Horus!... Sustituiremos a Odín por Osiris y a Loki por Seth. Después haremos que se den de hostias entre ellos y que se conviertan en Transformers generados por ordenador y así consigo que mi sobrino practique para ese cursillo que está haciendo de Photoshop. Además los robots que se transforman en otras cosas gustan mucho a los niños y con la licencia del merchandising de los muñecos podremos sacar una pasta. Luego haremos que los personajes se sigan dando "leña" con armaduras parecidas a la de los Caballeros del Zodiaco y así podremos vender más muñecos, muchos disfraces en Halloween y rentabilizar aún más la película. Después, en un giro inesperado del guión, haremos que el bueno encuentre la humildad por el camino y otras palabras bonitas acabadas en "ad", como asquerosidad. Podríamos incluir aquí a un actor joven y anodino que haga las veces de mentor para que el público juvenil se identifique con este personaje y se deje el dinero en taquilla. También podríamos poner a varios actores de televisión que estén ahora de moda, aunque actúen como el culo y... ¡Ya esta!!!... ¡Tenemos película!!!... Lo hemos vuelto a lograr, Bob... ¡Somos unos putos genios!!!
—Sí, Tom, lo somos...

Creo que me he "explicao".

2.- Hay actores que, por no perder comba, a veces la cagan... Con esto me refiero a Waldau, un tipo que, en mi opinión, es un interprete francamente bueno y creo que a sabiendas del tirón que sabe que tiene al ser uno de los protagonistas de la serie por antonomasia de la actualidad (Juego de Tronos) quiere aprovechar el empujón que le brinda ser Jaime Lannister, lo cual es muy licito y muy inteligente... Pero siempre que se elija bien la producción en la que se participa.

Aquí os reproducimos la conversación telefónica real que tuvo lugar entre el actor y los ejecutivos responsables de Dioses de Egipto:

Ring, ring, ring...

—Sí, ¿quién es?
—¿Está Jaime Lannister?
—Sí, soy yo.
—O sea, que usted es el señor Jaime, el que sale en Juego de Tronos.
—Sí... Bueno, no... En verdad soy Nikolaj, el que interpreta a Jaim...
—Pues perdone, yo quería hablar con Jaime. Disculpe las molestias.
—¡No, no!... ¡Si soy yo!
—¿Pero usted no se llama Nikolaj?
—Sí, pero también soy Jaime Lannister en la serie de televisión.
—Ah... Pues... Sepa que lo lamento mucho y que le entiendo perfectamente... Yo tengo un hamster al que han diagnosticado personalidad múltiple y un buen día te lo encuentras en su jaula royendo pipas, como al día siguiente en frente de la puerta lanzando una especie de extraños y agudos ladridos, intentando asustar al gato de la vecina del quinto...  Es un poco frustrante, sobre todo cuando se niega a tomar su medicación de las siete de la tarde...
—Ya... Pero yo no tengo ningún problema de personalidad múltiple...
—¿No me ha dicho que usted es Nikolaj y también es Jaime?
—Sí, pero...
—O sea, ¿que por el día no trabaja en un local de comida rápida y por la noche se transforma en una "locaza" que hace strip-tease por cinco dólares la hora?...
—No... Yo soy un actor...
—¡Pues qué causalidad!!!... ¡Eso estoy buscando para mi película!... ¿Por qué me mete tanto rollo e intenta liarme?
—Si todavía no he dicho nada.
—Ni falta que hace. ¡Tengo el papel de su vida!!!... Usted será Horus, un dios egipcio, al que vestiremos con los restos de vestuario de la película de La Momia, y medirá tres metros y se podrá convertir en un Transformer, plateado o dorado, así mi sobrino podrá practicar con el Photoshop y quizá se labre una carrera en el futuro, porque no le gustan las matemáticas y mi hermana está toda preocupada porque dice que es muy desgraciada ya que el butanero la dejó preñada de un chaval que no sabe hacer la O con un canuto y yo, además de ayudarla, me ahorro un montón de pasta en efectos especiales, porque... ¿Quién quiere ver efectos especiales de primera categoría cuando podemos contar en la película con un "actorazo" como Leónidas?... ¡Ese tío le cae bien a todo el mundo!!!... Por cierto, señor Nikolaj-Jaime, ese tipo tiene la misma enfermedad mental que usted y anda diciendo por ahí que se llama Gerard-Leónidas... Ustedes los actores tienen un problema cerebral muy grave... Bien, ¿qué me dice?..., ¿Está dispuesto a trabajar en nuestro proyecto?
—Eeemmmhhh...
—¡Genial!... ¡Lo hemos vuelto a lograr!... ¡Somos unos putos genios!!!
—(Voz que se escucha al fondo del despacho) Sí, Tom, lo somos...

Creo que me he explicado.

El señor Nikolaj Coster-Waldau se ha precipitado en su decisión de elegir un papel protagonista en una película para la gran pantalla (porque muy pocos nos acordamos de sus papeles secundarios en films como Mamá, o su rol "protagonista" en Mil Veces Buenas Noches)... ¿Y qué mejor oportunidad que aprovechar su tirón en Juego de Tronos para sacar partido de su imagen, aunque sea en un truño de blockbuster como Dioses de Egipto?

Bruce Willis, por ejemplo, hizo todo lo contrario. Amparado por el éxito mediático de la serie televisiva de Luz de Luna, realizó dos películas que fueron importantes en sus respectivos años: En 1987 interpretó a Walter Davis en la comedia Cita a Ciegas, con Kim Basinger (toda una sex-symbol en aquella época) y en 1988... ¡Booouuummm!!!... La Jungla de Cristal, interpretando a John McClane, el que posiblemente haya sido el papel de su vida y por el que siempre será recordado.

¡Yipi ka yei, hijo de puta!

En el lado contrario tenemos a Tom Sellek y a Don Johnson, que protagonizaban las series mas punteras de su epoca (Magnum y Miami Vice respectivamente) y a los que un cúmulo de malas decisiones, sobre qué películas protagonizar, les condenaron al ostracismo mas absoluto, ya que hoy no se acuerda de ellos ni el "tato" (excepto el señor Tarantino, al que le gusta rescatar a viejas glorias para que todos sepamos lo "guay" director de cine que es poniendo, como ejemplo, a Don Johnson en un papel menor en su infumable Django Desencadenado).

Pero no es Nikolaj el único integrante de Juego de Tronos que ha elegido como el culo... También tenemos a Emilia Clarke (Daenerys Targaryen, en la serie) que interpretó el papel de Sarah Connor en la última chorrada de Terminator (Terminator: Génesis). O Kit Harington (John Nieve, en la serie), interpretando a Milo en la infumable Pompeya, la peor película de todas las que he nombrado hasta ahora.

En fin, que el único con cerebro y buen gusto para seleccionar las películas que debe interpretar ha sido Peter Dinklage (Tyrion Lannister, en la serie), que nos regaló un genial papel en el rol de Bolivar Trask, en la divertida (aunque muy mejorable) X-Men: Días del Futuro Pasado, o en el papel de Eddie Plant en la genial y desternillante Pixels.

3. Tercer punto y quizá el más importante de todos: ¡Soy un gafe!!!

¿Y qué tiene que ver esto con la película? (quizá os preguntéis)... Pues muy sencillo... Hace tiempo vi jugar a un jovencito al fútbol y dije: ¡Este chaval llegará lejos en el deporte!... A los dos días se rompió la pierna y al único sitio al que llegó, fue al hospital (y porque le llevaron en coche).

También me presentaron a un matrimonio hace cosa de unos meses... ¡Esta pareja llegará junta hasta los ochenta años!... A los dos meses se divorciaron (y no muy amigablemente).

Hace años vi la película 300... ¡Este Gerard Butler llegará muy lejos en el mundo de la interpretación! (porque Leónidas le cae bien a todo el mundo)... Y la mayor baza comercial de Dioses de Egipto se transforma aquí en el típico leñador de Arkansas con camisa de cuadros, un rol que el señor Butler no ha abandonado desde hace mucho tiempo, dando igual qué película interpretase.

En fin, que ya ha terminado el discurso de investidura de Mariano y no se qué coño mas deciros...

¡A cascarla!!!

El otro día me pasé por el blog de este par de mastuerzos. Observé que hacía mucho tiempo que no actualizaban el sitio con nuevas entradas, así que les llamé por teléfono y con toda la educación que siempre me ha caracterizado, les pregunté:

—¿Qué pasa. idiotas? ¿Por qué no publicáis nada en el blog?
—Es que... Es que... —respondieron como dos niños de colegio asustados a los que han pillado mirando las fotos de una revista de cotilleos en las que aparece una duquesa de setenta años en bañador, con los pechos arrugados y caídos hasta la altura de sus rodillas.
—¡Ni es que, ni es "ca"! —les interrumpí, regañándoles como haría cualquier madre (la verdad es que siempre quise decir una frase así,  pero nunca encontré a unos retrasados mentales a los que poder soltársela... Al menos hasta ese momento) —¡Nada de excusas! ¡Ya me estáis volviendo a publicar entradas en el blog! ¡Y rapidito, que tengo "mono" de leer vuestras estupideces!
—Es que... Es que...

Al final, como buena persona que soy, escuché sus excusas de que si "no tenemos tiempo", "estamos muy liados", "tenemos problemas familiares", "mi perro tiene una relación sentimental con la vecina del quinto y ya no viene a casa a su hora", etc...

En fin, las típicas excusas baratas que se pueden esperar de un par de cazurros como estos, así que decidí coger las riendas y poner firme este blog, que ya iba siendo hora... Además, ¿por qué este par de mastuerzos apenas publican comentarios sobre obras de DC?

¡Se acabaron los problemas!!!... ¡Y yo soy la solución!!!

Así que preparaos para una gran entrada sobre un gran cómic de DC... ¡Porque vosotros lo necesitábais!!!... ¡Y porque este par de mastuerzos deben saber que hay más vida comiquera además de las páginas de Marvel!!!

He dicho...

Para una iniciada en el mundo del cómic como yo (pero profesional como la copa de un pino, que ya llevo mucho tiempo trabajando en una tienda de comics, asesorando a mis clientes y dejándome asesorar a su vez por su experiencia... Vamos, lo que se llama feedback), leer historias que compilan varios personajes de un universo comiquero, ya sea de  Marvel o de DC (me suele pasar más con Marvel) suele ser una tarea complicada. A veces se te escapan referencias o lees sobre ciertos personajes de los que desconocías su existencia, haciendo difícil entender algunas tramas.

Pero con este genial crossover que os voy a comentar a continuación, no me ha ocurrido nada de eso.

¡Ha sido una jodida delicia en todos los sentidos!!

Para nada mi lectura se ha visto resentida por la cantidad de los nuevos personajes que iba descubriendo (más bien todo lo contrario, he quedado sorprendida con la facilidad que han tenido los autores para sumergirme en la trama y sobre todo para hacer que la disfrute como una cría sin tener que cuestionarme el "por qué" de las cosas).

Antes de leerme esta serie, unos clientes me recomendaron leer otros comics para ponerme en situación, porque si no, me encontraría un poco perdida. Hasta ese momento no había leído nada de Green Lantern, ni de Flash, pero tras leer este crossover, me entraron ganas de leer la larga lista que me dieron, porque esta serie de comics está muy bien construida a nivel guión, presentando a los personajes de forma clara y entendiendo en todo momento sus motivaciones, vislumbrando su pasado y generándote ganas (incluso ansias) de seguir leyendo las colecciones individuales de los personajes que conforman esta obra.

¿De qué hablo?... ¿Aún no lo habéis averiguado?... Hablo de dos crossovers imprescindibles para entender el universo DC : "La noche más oscura" y "El día más brillante"




"Flash, uno de los mejores amigos de Green Lantern, ha vuelto al mundo de los vivos para averiguar que muchos de sus antiguos compañeros han fallecido... pero solo es cuestión de tiempo que regresen. Y es que Mano Negra, uno de los peores enemigos de Hal Jordan, se ha convertido en el adalid de una fuerza siniestra y desconocida que, por medio de unos anillos negros, está levantando a los muertos de sus tumbas para convertirlos en una de las amenazas más peligrosas que el universo haya conocido: ¡los Black Lanterns!
En la Tierra, héroes y villanos comienzan a levantarse de sus tumbas gracias al poder de los anillos negros que se están esparciendo por todo el universo. Ni siquiera el poder del anillo verde podrá contener la amenaza y para eso, todos los lanterns deben enterrar el hacha de guerra y buscar una extraña alianza para erradicar ese oscuro poder y enfrentarse a la profecía que les sumirá en la noche más oscura."

Para una amante de los zombis como yo, ver a todo este elenco de personajes convertidos en una especie de muertos vivientes ha sido una autentica pasada. Pero eso no es lo importante aquí, lo interesante es que, desde el comienzo, la historia me atrapó (no me extraña que DC firmara en exclusiva un contrato con el guionista Geoff Johns, para que no se les marchara a la competencia) haciendo que la devorara y que además, quedara flipada por esas ilustraciones que son la hostia (entre los dibujantes se encuentran Ivan Reis, Doug Mahnke y Ed Benes).

En ningún momento me sentí abrumada por la cantidad de  personajes que aparecían, ni me sentí perdida cuando me mencionaban la "Guerra de los Sinestro Corps" o cualquier otra referencia a otros comics que no había leído aún (aunque eso ya lo he solucionado... Je, je, je...).

Cuando terminé de leer este crossover, simplemente quise continuar y descubrir el final para resolver todos los interrogantes de una trama apta incluso para cualquier novato comiquero.

Porque estos comics tenían una continuación... Y tras "La noche más oscura" llega...




Al comenzar "El día más brillante" (de nuevo con Geoff Johns como maestro de ceremonias al guión), los héroes y villanos resucitados en "La noche más oscura" empezaron a cumplir las misiones que la enigmática luz blanca les asignó, orientadas a preservar la vida en el universo. Algunos ya lo lograron, como el Profesor Zoom al propiciar la salvación de Flash, pero... ¿Y Hawkgirl, Aquaman, el Detective Marciano, Deadman o Firestorm?

Aquí ya la que escribe se quedó alucinada del todo. Doce personajes, tanto héroes como villanos, han sido los elegidos para ser resucitados y buscar de nuevo su lugar en la vida.

Boston Brand, antes conocido como Deadman, es el único que aún posee el anillo blanco y, arrastrado por él, buscará a otros en su misma situación para resolver el misterio de su resurrección.

Mientras tanto, vemos como cada una de esas personas intenta retomar su vida y enfrentarse a todos los asuntos que dejaron pendientes en un mundo que ya les ha olvidado. Saltamos de un personaje a otro a medida que sus misterios quedan resueltos y su destino firmado. Se mantiene la intriga durante todo el argumento de tal manera que no puedes dejar de leer.

Y sigues así hasta llegar a ese jodido final donde descubres que todo gira en torno a... ¡La cosa del pantano y Alec Holland!!!

Ahí aplaudí hasta quedarme sin manos (con el consiguiente problema a la hora de pasar las páginas del cómic pues, sin manos y sin dedos, debí hacerlo con la nariz... Y creedme si os digo que resulta muy difícil hacerlo sin que se te queden pegados los mocos a las impresionantes ilustraciones de Peter J. Tomasi, Ivan Reis y Patrick Gleason).

La cosa del pantano es un personaje que me tiene fascinada, todo hay que decirlo. Y la manera de llevarnos hasta el personaje y resolver todos los misterios del crossover, fue una grata sorpresa. Mención especial también para esa aparición de Constantine, al final, otro personaje que me tiene loca (en Halloween siempre intento que mi novio se disfrace de Constantine, pero al final nunca me da ese gusto y se fabrica el disfraz de alguna criatura de "Magic, The Gathering").

Creo que no hace falta que os diga que el final de "El día más brillante" supone un broche redondo a una historia muy bien construida.

Las numerosas referencias a otros arcos argumentales del universo DC siguen presentes, pero en ningún momento interrumpen la lectura, pese a que me queda mucho rodaje aún.

En resumen y sin irme por las ramas. Tenemos entre las manos una jodida obra de arte (sí, habéis leído bien... ¡Una jodida obra de arte!!!) tanto a nivel argumental como visual. De lo mejorcito que he leído últimamente.

Y ha sido mucho.

¡Pues sí, mis queridos bujarrillas!!!... Empiezo a escribir estas palabras mientras veo por la ventana como los primeros rayos de sol hacen su aparición y lo primero que se me viene a la mente es:

¿Tanta prisa teníais por sacar el Universo Cinemático DC para que el de Marvel no os “comiera la tostada”?... ¿Acaso no os enseñaron en el colegio, o en vuestra casa, que las prisas nunca son buenas?



En fin, voy a ser breve en la crítica de esta película por dos motivos.

Primero porque como ya os habréis dado cuenta, hace mucho que no publicamos nada y para los que no lo saben, lo vuelvo a repetir: Estamos bastante liados y no encontramos tiempo para escribir tanto como quisiéramos (aunque las peticiones que nos habéis mandado serán contestadas).

Segundo porque seré infiel a mi política de poner spoilers y así no destriparos nada del film dirigido por Zack Snyder (el mismo que se puso a los mandos de “El Hombre de Acero”).

Para empezar, aquí os incluyo el primer trailer de la película.


Comenzaré diciéndoos que “Batman V Superman: El Amanecer de la Justicia” es una película entretenida, pero que en ningún momento llega a calar en el espectador (al menos a mí no me ha calado), quizá debido a su precipitación por adelantarnos este Universo Cinemático DC.

¿Y qué significa todo esto?... Pues básicamente que algunas cosas que suceden en la película son un estorbo por suponer un adelanto de lo que ocurrirá en los próximos lanzamientos cinematográficos de los personajes de DC (una especie de “si os gusta esto que vais a ver ahora, rodaremos las siguientes películas”) y esto entorpece el guión (ya confuso de por sí) por intentar abarcar más de la cuenta y, como me dijo Tito Emdenor por WhatsApp:


Es decir, todos los que hayan visto el tráiler del film, sabrán que en él aparece Wonder Woman (interpretada por la espectacular Gal Gadot) pero… ¿Quién es Wonder Woman?... Los que leemos comics sabemos de sobra quien es esta amazona, pero existe mucha gente que no sabe quién es este personaje y se refieren a ella como (esta frase me la soltó literalmente mi mujer mientras veíamos la película):


¿Os estáis dando cuenta de mi vida desgraciada?... Mi mujer me llama friki.. ¡Pero es ella quien me compra las camisetas de superhéroes!!!... ¡No tiene sentido!!!

Y ahora el segundo trailer del film, para que veáis más imágenes de la película:


En fin, después de tanta explosión, continúo con la crítica de la película... No sé si se entiende por dónde quiero ir, pero me explicaré poniendo como ejemplo precisamente a la competencia directa de DC: Marvel.

El Universo Cinemático Marvel/Disney se fue cociendo a fuego lento, preparándonos poco a poco para los grandes acontecimientos futuros que tenían pensado y para ello, nada mejor que ir presentando uno a uno a sus personajes más importantes en distintas películas, para así relacionarlos a todos ellos una vez que las cosas se empezasen a complicar.

Empezaron con la película de “Iron Man”, luego le siguió “El Increíble Hulk”, después “Thor” y por último “Capitán América: El Primer Vengador”… Y una vez que el espectador conocía a los componentes más importantes del grupo superheróico, lanzaron “Los Vengadores”.

Fueron cuatro años en los que cada poco nos sorprendían con un nuevo estreno cinematográfico, así cuando llegó el bombazo de “Los Vengadores”, todo el mundo sabía quién era cada personaje integrante de ese supergrupo (leyese comics, o no) y podía entender en gran medida lo que le proponía la película.

Pues bien, esto se lo han saltado a la torera los señores de DC/Warner y han decidido hacer todo al revés (aunque con unos diseños bastante chulos, como el Batmóvil o el Batwing, aunque muy triste el traje de Batman, al que parece que han puesto un montón de prótesis hinchadas para que parezca que está fuerte... No ocurre lo mismo con la armadura, por supuesto... ¡Esa sí que mola!!!).

El primer paso ha sido prescindir por completo del Batman que dirigió Cristopher Nolan y empezar su Universo Cinemático con el film del año 2013, “El Hombre de Acero”, de Zack Snyder (que como ya he dicho, también se encarga de dirigir “Batman V Superman”).

Es decir, en menos de tres años, DC/Warner realiza solo dos películas. En la primera nos hablan de Superman y en la segunda, así de golpe y sin prepararnos a los espectadores, nos cuentan como Batman se mete de hostias con Superman mientras por el metraje se cuelan Wonder Woman, Flash, Aquaman y Cyborg.

¡Sí, mis queridos bujarrillas!!!... ¿Quienes son estos personajes que acabo de nombrar?... Me estoy refiriendo a la Liga de la Justicia… ¿Porque si no qué sentido tiene que una película que trata sobre un par de superhéroes repartiéndose galletazos a diestro y siniestro incluya en su título “El Amanecer de la Justicia”?

Y es una pena que DC/Warner haya actuado de este modo, con precipitación y sin dar tiempo al espectador a que digiera sus personajes (como siempre, me refiero a esos espectadores que no son lectores de comics).

Si no me equivoco, el próximo lanzamiento de DC/Warner será el de la película de “Wonder Woman” durante la Primera Guerra Mundial… Y pregunto yo… ¿No habría sido mejor presentar a los espectadores al personaje de Wonder Woman con el estreno de su película homónima y después hacer la de “Batman V Superman”?

En fin, creo que ya me he explicado de sobra, así que vuelvo a la crítica de la película.

“Batman V Superman: El Amanecer de la Justicia” es un film precipitado y confuso, consiguiendo que el guion no termine de cuajar con todo lo que ocurre, en el que se mezclan situaciones de comics como el de “Flashpoint”, “Injustice: Gods Among Us”, “Batman: Tierra Uno” y alguno más.

Esta precipitación y mezcolanza de ideas supone que el “odio” de Batman hacia Superman (y viceversa) no termine de resultar creíble; que Wonder Woman no deje de ser una mujer bellísima que apenas pinta nada en el film salvo en la pelea final (os incluyo otra foto de Gal Gadot, porque su cara lo vale); que Jesse Eisenberg haga de un Lex Luthor histriónico sin crear esa sensación de mente privilegiada y peligrosa; que un “peazo” actor como Jeremy Irons, en el papel del mayordomo Alfred, apenas tenga peso en la historia; que Lois Lane sea… Pues… Eso… Otro personaje prescindible…

Y así un largo etcétera de actores y situaciones de las que se podría prescindir.

En el duelo principal interpretativo entre Batman/Bruce Wayne, interpretado por Ben Affleck, y Superman/Clark Kent, interpretado por Henry Cavill, gana por goleada el primero… ¡Y mira que le tenía miedo tras ver su desastrosa actuación de Daredevil, allá por el año 2003!!!

La interpretación de Affleck es bastante buena, presentándonos a un Batman justiciero y vengativo, mientras que la de Cavill es correcta, aunque pega un cambio bastante “radical” con respecto al boy-scout que nos presentaron en “El Hombre de Acero”.

Y ya para terminar, que me estoy enrollando demasiado, un resumen final:


“Batman V Superman: El Amanecer de la Justicia” es una película bastante entretenida (a pesar de todo lo que habéis leído). Su primera mitad es algo “lenta” pues debe presentarnos a los personajes y el conflicto entre ellos, mientras la segunda parte tiene acción espectacular como para parar un tren, todo eso salpicado con alguna secuencia memorable.

En sus 115 minutos de metraje pretende contarnos demasiadas cosas que no vienen a cuento de lo que se narra y adelantarnos acontecimientos y presentarnos situaciones que sólo los aficionados al cómic sabremos interpretar, dejando al resto perdidos sin saber qué demonios ha pasado.

No obstante, recomiendo ir al cine si se quiere pasar un rato entretenido viéndola, siempre y cuando uno vaya con la sana intención de divertirse y no comerse demasiado las neuronas, porque tampoco este film da para mucho más.

¡Nos vemos!

PD.- Por cierto, la banda sonora compuesta por Hans Zimmer es muy buena, aunque no llega al nivel de “El Hombre de Acero”, resultando una fusión entre esta que acabo de nombrar y “El Caballero Oscuro: La Leyenda Renace”. A destacar el tema con el que se abre el film, “Beautiful Lie”, y los Leit Motiv de Wonder Woman (“Is She With You”) y Lex Luthor (“The Red Capes Are Coming”, este último tema, rozando lo cómico que resulta el personaje).

Aquí os dejo estas piezas musicales para que las disfrutéis...




Y un último extra musical cañero... Para que no podáis quejaros de que no os cuidamos todo lo que podemos... ¡Malditos bujarrillas!!!


¡Nos vemos! (espero que en breve)

Bien… Ahora llega mi turno, así que, en mi línea habitual, haré de la forma más seria posible la crítica a la película de Star Wars: El Despertar de la Fuerza.

No puedo empezar esta crítica sin decir que me encanta ir al cine con Tito Emde, porque tenemos gustos muy parecidos con respecto al séptimo arte (y también con respecto a las mujeres) y las conversaciones que vienen después de visionada la película son de lo más interesantes, acompañadas siempre, o casi siempre, de una visita a la hamburguesería de turno (y de las consiguientes miradas a los escotes de todas las mujeres que pasan por delante del local, aunque esto en Invierno lo llevamos peor).

Empezaré diciéndoos que no quería ver,  la última entrega de Star Warts porque bastante malos ratos había pasado ya con los Episodios I, II y III “vomitados” por George Lucas (que como bien apunta Tito Emde, es un pésimo director de actores) y no quería volver a sufrir como un imbécil, por muy bonito y aparente que resultara el tráiler promocional del último film dirigido por J.J. Abrams, acompañado por una excelente versión de uno de los temas que John Williams compuso para la Star Wars: Una Nueva Esperanza.


Pero estaba sentado tranquilamente en el sofá de casa cuando sonó mi teléfono móvil. Al otro lado de la línea pude escuchar la voz de mi buen amigo Emde, que sonaba más nerviosa de lo habitual.

―Oye Lual, ¿sería posible conseguir entradas para ver Star Wars el día que quedemos? ―dijo muy acelerado y emocionado como un niño pequeño.

(La parte de la conversación que incluyo ahora es la que, misteriosamente, Tito Emde se olvidó de mencionar en su post)
―No me interesa verla.
―¿¡Cómo que no!?... ¡Pero si salen Jedis!...  ¡Y hay un robot como R2D2, pero en color naranja y con una especie de rueda!... ¿Y la dirige J.J. Abrams, el de Star Trek!... ¡Y la espada laser del malo mola que te cagas!!!... ¡Y, y, y…
―Ya, pero… ―en ese momento preciso momento me di cuenta que no importaba lo que dijera. Tito Emde quería ver la película con las mismas ganas que un niño de siete años se vuelve loco por el último juego de Pokémon: O le haces caso, o te espera una pataleta del chaval.
(y aquí se acaba la conversación que a Tio Emde misteriosamente se le olvido mencionar)

―Ya, pero… Supongo que por Internet no habrá problema en sacarlas para alguna sesión, pero ¿tú no eras el que decía que no te ibas a poner como una colegiala por ver estrenos de estos?
―Sí... Eh... Uh... Sí... Eh... ¡Joder, está bien, mentí!!!...


Así que fui unas pocas horas más tarde a la taquilla del cine a comprar unas entradas para unos días después (prefiero comprarlas en taquilla, más que en Internet, porque así hablas con el del cine y te recomienda los mejores asientos) y, como no podía ser de otro modo, escogí la primera sesión de las 16:00 horas para no tener que aguantar a las legiones de críos que chillan en las salas de cine por cualquier tontería.

¡Menudo puto follón George Lucas!!!... ¿Qué pasa?... ¿Tenías que vender más muñequitos y sacar más “noveluchas” de medio pelo?...

Para que no haya líos al respecto, me referiré a esta primera-segunda, o segunda-primera, trilogía como los Episodios I, II y III… Seguro que así no hay lugar a equívocos.

Pues bien, los Episodios I, II y III fueron películas decepcionantes en las que aparecían personajes estúpidos como el gungan Jar Jar Binks (aunque más ridículo me parecía su rey, que no hacía más que soltar babas como un imbécil y que, por cierto, parecía ser de otra raza alienígena totalmente diferente a la de Jar Jar); o situaciones absurdas como en las que un niño Anakin Skywalker se monta por accidente en un caza espacial y con un “¡ups!” dispara un misil que, ¡casualidades de la vida!, destroza la gran nave enemiga que nadie consigue destruir; o la "impagable" escena del Maestro Yoda saltarín, capaz de rebotar por las paredes cual pelota de caucho enloquecida, luchando contra Lord Dooku (os aseguro que en esa escena, en Star Wars: El Ataque de los Clones, la gente se moría de la risa en el cine por lo ridículo que resultaba... Yo me moría de la vergüenza... Por cierto, hasta de esta escena ridícula hay "muñequitos")…


Y por favor... ¡No me hagáis hablar de los midiclorianos!!!

Los midiclorianos eran esa especie de mierda inventada por Lucas para explicarnos de forma “científica” por qué algunos seres eran más propensos que otros a sentir la Fuerza... ¿Por qué hiciste eso, Lucas?... ¿Es que no te diste cuenta que el aspecto místico-religioso que tenía antes la Fuerza resultaba infinitamente más atractivo?

Pues así fueron todos los Episodios I, II y III… Unos auténticos despropósitos filmados al 99,9% con actores delante de una pantalla verde de croma, que ni se creían sus papeles, ni se los hacían creer al público. Literalmente, una basura cinematográfica (teniendo en cuenta el presupuesto millonario de cada entrega).

Sólo le concedo a Lucas la idea de haber querido dar un poco de profundidad política al Universo Star Wars… ¡Pero es que hasta eso le salió mal!!!

Bueno… No me quiero enrollar más, porque creo que he dejado bien claro los motivos por los que no quería que la franquicia de Star Wars me robara más tiempo y dinero.

Pero Tito Emde es mi amigo… Y a veces por los amigos hay que hacer cosas que no te gustan… Así que compré dos entradas y fui con él al cine.

Yo suelo ser un tipo al que se le suelen escapar spoilers, aunque en este caso no sé si alguno se me escapará... No obstante, considero que ya la gran mayoría de la gente ya ha visto esta película, así que no creo que le destripe nada del film.

Star Wars: El Despertar de la Fuerza comienza como las seis entregas anteriores: Un fondo negro cubierto de estrellas, unas letras amarillas que se mueven y fugan hacia el fondo y… ¡La maravillosa música de John Williams!!!

Aquí, el maestro Williams vuelve a dar una lección a todos los compositores de cómo se realiza una buena partitura, sin efectos de sintetizador ni nada por el estilo. La música de esta séptima entrega vuelve a ser genial, aunque un poquito inferior (al menos desde mi punto de vista) respecto a anteriores scores de la saga.

De esta banda sonora destacaría los temas “Main Title and the Attack on the Jakku Village” con el que se inicia la película, “I Can Fly Anything”, “The Falcon”, “March Of The Resistance”, “Scherzo For X-Wings” y, sobre todo, el excepcional tema compuesto para el personaje de Rey “Rey's Theme” (que personalmente me enamoró según lo esuchaba, a la vez que veía las imágenes del film).


Como ya he dicho, esta séptima entrega la dirige J.J. Abrams, que parece haberse erigido en el autor idóneo para dirigir este tipo de films (el trabajo que hizo con el reboot de Star Trek me parece excelente, quitando muchas de las lacras que hacían de esta antigua saga algo tedioso de visionar, aunque abusase para ello del efecto del Lens Flare)  y aquí, en Star Wars, vuelve a hacer un trabajo muy bueno.

¿Trabajo bueno?... ¿Maese Lual se ha vuelto loco y está criticando una película de forma positiva?... ¡Pues sí!!!

Star Wars: El Despertar de la Fuerza resulta una película tan entretenida como el Episodio IV (Star Wars: Una Nueva Esperanza) a base de respetar los esquemas de la cuarta entrega y volverlos a colocar en orden parecido, aunque con los medios tecnológicos cinematográficos de la segunda década del siglo XXI.

Se nota que los guionistas del film escucharon las quejas y peticiones de los fans de la saga y las llevaron a buen puerto, aunque tampoco creo que les resultase muy difícil descubrir que la efectividad de las cosas radica en su simplicidad.

Porque la grandeza de Star Wars radica en conceptos muy simples que siempre han funcionado a las mil maravillas en cientos de películas: Los buenos, los malos, las peleas entre ambos, la búsqueda de un “tesoro”, la conquista del castillo inexpugnable del enemigo, la muerte de un ser querido, la búsqueda de la identidad, etc…

Y J.J. Abrams, consciente de todo esto, ha llevado al film por estos conceptos y sin perder en ningún momento el espíritu aventurero de la saga que se perdió en los Episodios I, II y III.

Además, este espíritu se ve potenciado por algo tan simple como rodar gran parte de las escenas en exteriores, elevando el realismo y darnos las sensación de estar viendo unas aventuras que ocurren en un espacio físico real aunque, por supuesto, haya efectos especiales digitales (no el abuso de George Lucas al que sometió a esas tres infames películas, que "cantaban" a decorados generados por un ordenador en 3D).

Los actores rinden todos a un nivel muy bueno y hasta el malvado Kylo Ren está correcto en su papel (soy de los que considera que hubiera sido mejor no quitarle la máscara, pero tampoco voy a precipitarme porque tener un antecesor como Darth Vader es una carga muy pesada)… Quizá me molestan más las presencias de la princesa Leia, Han Solo, Luke Skywalker, Chewbacca, R2D2 y C3PO, pero las considero necesarias para crear esa especie de continuidad entre trilogías que unifica el conjunto. Mención aparte se merece el robot BB8, que al igual que R2D2 en los Episodios IV, V y VI, resulta un personaje de lo más entretenido.

Los efectos especiales son excepcionales y no respiran al "cartón-piedra digital" de los Episodios I, II y III, en los que hasta se recortaban las caras de los actores y se pegaban de malas formas en los cuerpos digitalizados de los stormtroopers. Lo que más me ilusionó, aparte de los decorados de cartón-piedra reales, fue ver de nuevo gente disfrazada de alienígena, con prótesis de silicona y barrigas de pega, y nada de personajes en 3D, generados por ordenador.


Y creo que me estoy alargando demasiado, así que resumiré lo que pienso de Star Wars: El Despertar de la Fuerza.

Es una película sencilla en sus conceptos, pero muy entretenida (mucho), recuperando el espíritu divertido y aventurero de los Episodios IV, V y VI. La música es excelente y los actores rinden a un buen nivel, apuntando todo a que rendirán a un nivel mayor en la siguiente entrega. Los efectos especiales son increíbles, pero no abusivos y sin sentido, integrándose a la perfección con el maquillaje, los disfraces alienígenas y con los decorados, tanto digitales como reales.

¿Merece la pena verla?

Ya os lo he dicho: Yo no quería ir al cine… Pero me alegro que Tito Emde, un cuarentón con (a veces) alma de niño de siete años, me obligara a acompañarle.

¡Nos vemos!

Bueno, bueno, bueno, mis queridos malandrines...

No habríais pensado ni por un segundo que vuestro blog de guardia iba a dejaros sin el destripe del mega-evento cinematográfico de la década, ¿verdad?



Bienvenidos pues, a la única crítica realizada a dos bandas (por un par de capullos) de Star Wars: El Despertar de la Fuerza.



Bien, al lio...

¿De qué manera puede criticaros vuestro amado Tito Emde esta película sin hacer spoilers que jodan el visionado de la misma?... ¿Cómo hacer sentir a nuestros bienamados lectores las sensaciones vividas?... ¿Cómo, en nombre de Darth Vader, puedo poner a parir a George "Muñequitos" Lucas sin que nadie se rasgue las vestiduras?... Y lo más importante de todo…

¿Cómo puedo escribir estas líneas, utilizando la Fuerza para pulsar el teclado sin cagarme por el esfuerzo?

Y lo más importante aún (si pensabais que lo anterior importaba, esperad a leer lo siguiente)...

¿Cómo cojones hago para convencer a mi señora y que se ponga dos ensaimadas en la cabeza, haciendo realidad mi fantasía sexual más friki? (¡Ven aquí, Leia, que te voy a dar de lo tuyo!!!)

No sé como hacerlo he… Muchas dudas mi corazón alberga… Las dudas a la ignorancia llevan… La ignorancia a la gilipollez abre las puertas… La gilipollez herramienta del lado oscuro es...

¡Joder!!!... ¿Veis?... Me pongo a pensar en mi parienta, en las ensaimadas de su cabeza, en mi sable de luz y…


Entonces empiezo a hacerme pajas mentales (pajas Jedi, por supuesto) y nunca empiezo a escribir, así que la mejor manera de abordar el asunto de la crítica, sin desvelar datos de la película, es el que siempre he utilizado…

¡Contar la "mierdi-historia" de cómo fui al cine y, de paso, poner a parir a las tres entregas anteriores!!!

Yo soy de esos mamones heterosexuales que peinan canas a los que les gusta decir:

¿Star Wars?... Bueno, no voy a perder el culo por verla ya que no soy de esos frikis que babean en cuanto oyen lo de...


Lo dicho... Yo en mi sitio a dos días del estreno mundial. "Ya la veré cuando cuadre", me digo.

El día antes del estreno me encuentro a un tipo, que también peina canas y con el que suelo desayunar, y nos ponemos a conversar sobre lo mismo de siempre: el Madrid, el Athletic, Rajoy, la Merkel y ni sé que temas más (a cual más trillado). En estas, el tipo del que os hablo (que está más contento de lo habitual) me suelta...

―Habrá que ir mañana a ver Star Wars, ¿no?
―Ah, ¿pero es mañana el estreno? ―miento como un cabrón, ya que se positivamente que se estrena ese Viernes.
―Claro... ¿No las has comprado? ―el hijoputa saca su cartera y me enseña dos entradas de fila central para la sesión de las 22:00 horas y me suelta una sonrisa socarrona de medio lado que firmaría el mismísimo Han Solo.
―Ah... ¡Que guay! ―ese “guay” suena más falso que un euro de madera y lo único que me pide el cuerpo es meterle dos hostias e irme corriendo con sus entradas.

Y ahí me quedo yo, con cara de pan y una sensación que no se si achacar a la rabia que me da no poder ir al estreno, a una conmoción en la Fuerza o a las ganas de ir al retrete, porque el café del bar de mi barrio es auténtica dinamita.

Recapacito unos segundos y tras percatarme que casi se me incendia el cerebro por el esfuerzo, obro en consecuencia (o sea, voy a defecar) y aprovecho esos momentos de intimidad maloliente para llamar a mi infatigable compinche Lual...

―Oye, Lual… ¿Sería posible conseguir entradas para ver Star Wars el día que quedemos?
―Supongo que por Internet no habrá problemas para sacar las entradas de alguna sesión, pero… ¿Tú no eras el que decía que no te ibas a poner como una colegiala por ver estrenos de estos?
―Sí... Eh... Uh... Sí... Eh... ¡Joder, mentí!!!...


Lual (que se las sabe todas, dicho sea de paso), me comenta que verá lo que puede hacer. La conversación era telefónica pero podía sentir, cual experimentado caballero Jedi, la cara de póker de mi colega al soltarme aquello.

No pasaron más de tres o cuatro horas cuando una conmoción en la Fuerza me sacó de mis gilipollescos pensamientos. Bueno, más que una conmoción era mi teléfono móvil que vibraba al recibir un mensaje de Whatsapp. Es de Lual. Veo que contiene una imagen. Abro dicha imagen y en ella, la suave manita de Maese, sujetando lo que parecen ser dos entradas de cine. Amplio la imagen con dedos temblorosos. ¡Veo que son dos entradas para la sesión de tarde de Star Wars, en los mejores asientos de la fila central!... ¡La conmoción en la Fuerza es real!!... ¡Me veo obligado a subir a casa para cambiarme los gallumbos!!!


Lual y yo quedamos para comer algo antes de la sesión, ya que mi colega, con el buen criterio que le caracteriza, cae en que los críos tienen vacaciones navideñas, con lo cual toda sesión a partir de las seis de la tarde puede ser una aglomeración y un caos de nenes pegando berridos insufribles.

Yo estaba un poco cabreado con una de las sagas que más recuerdos entrañables me había traído durante mi niñez, porque de adulto fui con mucha ilusión a ver Star Wars: La Amenaza Fantasma y esa ilusión se fue a tomar por culo en cuanto apareció Jar Jar Binks (una especie de ser anfibio extremadamente gilipollas, que hablaba una suerte de idioma parecido al portugués con menos gracia que Xuxa y unas orejas gigantes que para nada eran comparables a los turgentes senos de la pedagoga brasileña).

En esta primera parte de la saga (George Lucas se sacó de la manga un orden de lo más peculiar, empezando su saga galáctica por la cuarta entrega, como todos nuestros avezados lectores saben) se nos narraba, a modo de nueva trilogía, el descenso de Anakin Skywalker al Lado Oscuro de la Fuerza, hasta convertirse en nuestro villano más querido y odiado Darth Vader (personalmente, creo que más lo primero que lo segundo).

Pues bien, esta trilogía de la que os hablo, me hizo cabrearme con la saga, con los actores, con los muñequitos, etc… Pero sobre todo, sobre todo... ¡Con George Lucas!

¡Y si!... ¡Lo habéis adivinado!... Enumero los tres grandes errores que achaco a Lucas para cabrearme tanto con él.

1.- George Lucas es un pésimo director de actores.

A ver... Conseguir que Liam Neeson, Peter Cusing, Cristopher Lee o Alec Guinness hagan un buen papel en una producción, no tiene el más mínimo mérito. Ellos son buenísimos actores y van a interpretar el guion que les des a las mil maravillas. Es como ser un mal entrenador y hacer que Messi juegue mal, o sea,  imposible…

Pero la cosa cambia cuando se trata de convertir en estrellas a actores del pelo de Mark Hamill, Carrie Fisher o Hayden Christensen. Ahí es donde tiene que verse la mano del director, convirtiendo la mediocridad en buen trabajo… Y ya veis el resultado de las carreras de estos aspirantes a estrellas: caca de la vaca… ¿Y Harrison Ford?... Pues Harrison Ford estaba llamado a ser una estrella, lo dirigiese quien lo dirigiese, ya que era bueno de serie.

2.- George Lucas tiene una obsesión enfermiza por forrarse a costa del merchandising y la venta de muñequitos.

En este punto nombraré a los Ewoks y a Jar Jar Binks y no diré ni una palabra más, pues no quiero cabrearme y lanzar el ordenador por la ventana, pensando en toda la cantidad de muñequitos, tazas, camisetas y demás tonterías de la saga, con inmensidad de personajes estúpidos e insignificantes que solo estaban ahí para sacar dinero con su... ¡figura de acción totalmente articulada!

3.- George Lucas cree haber descubierto la pólvora y que sus seguidores le debemos pleitesía.

Todo lo que vemos en los extras del BluRay de la trilogía del origen de Darth Vader son entrevistas en las que Lucas está excusándose de errores de las mismas: Que si parece haber más tecnología en el pasado… Que si la arquitectura en tiempos de la República era más barroca… Que si era súper necesario hacer una nueva (enésima) edición en BluRay, porque Jabba se tiraba un pedo hablando con Han Solo y de no corregirse ese error, no se entendería el conjunto de las películas...

Veis por donde voy, ¿no?... Excusas no pedidas para justificar sacarle mas perras al sufrido fan.

¡Vale, Lucas!!!... Creaste el universo Star Wars y eres el que marca las reglas, pero todo tiene un límite (vamos, digo yo).

En fin, lo que os decía, que me estoy yendo por las ramas...

Estaba entre emocionado (ver una nueva entrega de la saga galáctica por excelencia siempre es motivo de expectación) y temeroso (Hayden y Jar Jar aparecían en mi cabeza cantando "Tengo un tractor amarillo"), con el súper cubo de palomitas y el refresco de cola de rigor.

Lual y yo nos aproximamos a la sala de proyección, haciéndonos selfies a cual más ridículo junto a carteles de la película, para nuestras señoras... Esta liturgia u oda al gilipollismo son solo posibles al ir a ver una entrega de Star Wars.

Llegamos a la sala, silenciamos los móviles, vemos anuncios de próximos estrenos que pintan muy bien, tenemos unas estúpidas sonrisas en la cara, se apagan las luces, nuestros caretos son de ver para creer (bueno, el mío ya que Lual se mantiene impasible, como es habitual en él), pantalla en negro, y aparece un texto en un cielo espacial...


Suena la fanfarria del maestro John Williams, miro a mi colega, nos sonreímos (yo más que él) y cojo postura en el asiento, dispuesto a perdonar lo mala que fue la anterior trilogía.

Os he dicho que aunque es probable que a estas alturas ya la hayáis visto, no voy a hacer spoilers. Lo que si voy a hacer es enumerar sus múltiples virtudes.

1.- J.J. Abrams es mucho mejor director de actores que George Lucas.

El futuro de los protagonistas de esta nueva saga está por descubrir, pero puedo aseguraros que será mucho mejor que el de Hammil, Christensen, y Fisher.

2.- La película recupera por completo el espíritu de la trilogía original.

Tanto La Amenaza Fantasma, El Ataque de los Clones y La Venganza de los Sith (esta última la más potable de las tres) intentan dar coherencia política a la creación del Imperio, utilizando de forma pacotillesca la creación del imperio romano, sin conseguir dar esa profundidad y logrando en cambio apartarnos cada vez más de la esencia aventurera y maniquea de la trilogía original.

Y aquí sí que resalto el maniqueismo como virtud… A ver, chavales: Star Wars es una saga de buenos y malos, de aventuras simples, en fin, es una historia sencilla, aunque englobada en un universo creado por la imaginación de Lucas (eso se lo concedo) de lo más rico y variopinto.

3.- Respeta la estructura de la primera parte.

O cuarta parte, o lo que sea, la de Una Nueva Esperanza, para que se me entienda. No voy a contar nada concreto, pero en la película hay unos planos secretos que indican un lugar al que llegar, hay una base que atacar, hay unos rebeldes que lucharán por la libertad de la galaxia, hay combates Jedi súper chulos (y sin cabriolas ni volteretas imposibles, a Dios gracias), hay una muerte importante, hay un malo convincente

¡Sí!... ¡Convincente!... No es justo querer comparar a Kylo Ren con Darth Vader ya que este último ha tenido casi cuarenta años para convertirse en el icono de la ciencia ficción que es hoy.


Con respecto a la estructura del film, he leído por ahí que si El Despertar de la Fuerza venía a ser poco menos que un remake de Una Nueva Esperanza. Eso es lo mismo que decir que La Jungla 2: Alerta Roja es un remake de La Jungla de Cristal, me explico: John McLane es un duro poli de Nueva York que se ve metido en el secuestro de un edificio en La Jungla de Cristal y salva la situación, en su segunda parte le pasa exactamente lo mismo pero esta vez en un aeropuerto. ¿Veis por dónde voy?... Que Abrams respete la esencia aventurera de Star Wars no quiere decir que esté haciendo un Remake, sino que está volviendo por el camino de la saga original (camino perdido por Lucas en la trilogía anterior).

En resumen...

Star Wars: El Despertar de la Fuerza me ha reconciliado con la saga ya que me ha hecho volver a esas sensaciones de cine aventurero simplón que echaba de menos. Es un entretenimiento de primera magnitud (como solo esta saga merece) y me da la sensación que esta nueva trilogía va a volver a engancharme a la saga.

Otro apunte...

Con Abrams, la saga está en buenas manos.

¡Que la Fuerza os acompañe!

¡Pues sí, señores, señoras, señoritos, señoritas, perros, gatos, caballos y lagartijas!!!

Hace ya unas semanas que alcanzamos esa mágica cifra y aún seguimos sin creérnoslo... Muchas gracias a todos vosotros (degenerados que leéis nuestras tonterías y no tenéis nada mejor que hacer) por seguirnos y...

¡Seguidnos mucho más!!!

Y como somos unos tipos muy simpáticos, aquí os dejamos un regalito para vosotros, "piraos" del cómic que perdéis vuestro tiempo entre las páginas de un tebeo en vez de entre las tetas de una chica.

Y no nos olvidamos de vosotras, alegres y encantadoras féminas, que os culturizáis leyendo cómics y alegrándonos la vida por ello.

Muchísimas gracias a todos y ...

¡A POR LAS 200.000 VISITAS!!!




Y con estos regalos queda demostrado que, por mucho que nos empeñemos en lo contrario, las mujeres siempre lo van a tener más difícil que nosotros.

Y ya para finalizar, tengo otro regalo para Tito Emdenor, porque sin él no habría sido posible este blog... Y porque es un individuo que siempre mira a las mujeres de frente y a los ojos...



¡Nos vemos!!!