Bueno, pues como véis, de “rankings” va la cosa y hoy vamos a tratar un tema muy interesante para toda la sociedad.

¿No os habéis preguntado nunca por aquellos superhéroes de los que sus creadores reniegan?

Yo diría que esto puede deberse a varios motivos (lo de que sus creadores renieguen del personaje, porque la "criaturita" en cuestión se las trae) pero... ¿Por qué coño me preguntáis cosas?

Pues eso, mantened la boca cerrada y leed este interesante post.

Se abrió la caja de los truenos con el Top 10 de tías buenas en videojuegos y yo me veo en la obligación moral de abriros los ojos e informaros de que nuestras amadas editoriales comiqueras de tanto en tanto, también han metido la pata hasta el corvejón con algunos de sus chicos con mallas.

¡¡Vamos con ellos!!

PUESTO 10: LA MOSCA HUMANA

La mosca humana era un joven de identidad desconocida, herido gravemente en un accidente de coche. Tras una larga hospitalizacion, que incluyó mucha cirugía reconstructiva en la que partes de su esqueleto fueron reemplazadas por acero, adoptó la identidad secreta de la Mosca humana.

Como tal, llevó a cabo exhibiciones como especialista para ayudar a niños con discapacidades. Sus actividades a menudo le hacían entrar en conflicto con criminales, que querían robar los beneficios de los shows en los que participaba. Además, llamó la atención de Spider-man, que pensó que él podría ser el criminal del mismo nombre.

En fin...¿que a Peter Parker le pica una araña y desarrolla súper poderes? ¡Aprobechemos el rebufo y creemos a este tipo que se parece al otro como un huevo a una castaña!


PUESTO 9: DOGWELDER

¡¡Este tipo era cojonudo!!

¿Cual era su súperpoder?... Pues como el tío era soldador, tenía la extraña habilidad de adherir perritos a los “malosos” (sí, habéis leído bien: perros), por medio de distintas técnicas de soldadura.

¿Y su uniforme?... Pues como era soldador, ¡¡lleva una careta de soldadura!!

¿Que cómo era capaz de soldar perros?... ¡¡Ni puta idea!!




PUESTO 8: THE WHIZZER

Robert Frank fue mordido por una serpiente y el padre (un cientifico) en vez de hacer lo sensato y darle un antidoto, no se le ocurre otra cosa que hacerle una transfucion de sangre de mangosta.

Las mangostas cazan serpientes, así que el chaval no solo se curo, sino que obtuvo supervelocidad, se compró un pijama amarillo, unos gayumbos azules y... ¡¡Un nuevo "julai" llegó al panteón de los héroes!!

¿Su habilidad?: Correr muy rápido.



PUESTO 7: KANGAROO

Este villano apareció por primera vez en las páginas de Spiderman y es un ex-atleta mejorado, con un traje para poder... ¡¡Lo adivinásteis!!... ¡¡Saltar muuuyyy alto!!... Por cierto, ni siquiera es australiano.

Esto de juntar las habilidades de un "animalillo" en un humano es una constante en el cómic de superhéroes, pero todo tiene un límite... Me explico...

A Tito Emde le pica una ameba radiactiva y se convierte en... ¡¡AMEBAMAN!!... Vale... ¿Me podeis decir qué coño de habilidades tiene una ameba?... ¡¡Pues las mismas que un puto canguro!!


PUESTO 6: THE GAY GHOST

¿Su habilidad?: Meterse dentro de los cuerpos de los hombres (no, no es broma).

Creo que, en 1943, que un fantasma poseyera los cuerpos de los hombres iba a ser una premonicion para todo aquello que llevara "gay" en el nombre (con todo mi respeto hacia la comunidad gay, pero esto es demasiado).

Y no lo digo por ser politicamente correcto, ya que uno de los héroes mas macarras y disfrutables del cómic es gay y lo encontrareis en las páginas de The Authority (se llama Midnigther).


PUESTO 5: RAZORBACK

Otro villano "pirado" que sale de las páginas de Spiderman. Bufford Hollis me hace pensar que vivir en un mundo de comics debe ser genial, porque en vez de comportarse como un humano normal y, al ver un jabali, pensar: “Quiero comerme ese animal”... Pues él pensó: “Quiero disfrazarme como un bicho de esos y pelear contra todo lo que pueda”.

¿Su habilidad?: Conducir cualquier vehiculo y un traje que le otorga ¿semi-estática?.

Lo dicho... ¡¡Tiembla mundo del crimen, llega Amebaman!!



PUESTO 4: EL HOMBRE COME MATERIA

El hombre come materia debería conseguir el premio al peor nombre de superhéroe de la historia y su habilidad consistía en tener la capacidad de comer cualquier sustancia... Salvo la carne humana (el canibalismo descartado, que si no, no se pasa la censura)... ¿"Pa" qué sirve esa mierda de súper poder?... Si me dices que se puede comer a los malos, pues me callo...

El mayor logro de este "menda" fue zamparse una súper máquina con la que el villano de turno se disponía a cargarse el planeta. También es muy útil para fugas... ¡¡Mirad como hace túneles en la última imagen!!



PUESTO 3: EXTRANO

Este individuo es una especie de mago gay, cuya aparición tuvo lugar en el año 1988, en las páginas de Los nuevos guardianes, de DC Comics.

Supongo que ese día, lo lumbreras de DC pensaron: "Creemos un héroe gay e hispano ("pa" eso de ser politicamente correctos)"... Y se sacan de la manga a esta "locaza" que más que buscar a un público potencial, consigue que, tanto gays como hispanos, se caguen en la madre que parió al creador de este personaje.

Por cierto, es una copia barata del Doctor Extraño (ni en el nombre se escurrieron las meninges).


PUESTO 2: ARM FALL BOY

¡¡Éste sí que era un súperpoder gilipollas!!

¿La habilidad de este tipo?: Separar su brazo izquierdo del cuerpo para utilizarlo como un arma.

Tristemente, el hombre que se saca el brazo fue expulsado de la Legión de súperheroes (probablemente por ser tan anormal).





PUESTO 1: DOCTOR MID NITE

La visión nocturna es genial, ¿verdad?... Pero si ese es su único poder, es bastante patético.

¿Y cómo se puede ver aún más patético?... ¿Qué os parece tener un búho como compañero?

¡¡Sí chavales, sí!!

No me digais como deshacía entuertos el sopla-gaitas este con el puto buho, sin tener media hostia y con su puta visión nocturna como única cualidad.


En fin...

Me dejo un montón en el tintero y en vista de que os guste o no este post, haremos otra lista de "atontaos" de estos.