Allí estaba Lual con el brazo levantado, mientras Virgil seguía ignorándolo, deseando que algún tipo de rayo divino atravesara el techo de su local y calcinara a semejante idiota que no dejaba de pedirle con urgencia un vaso de cristal vacío: ¡Mariconazo!

Con un gran estruendo, la puerta del baño de caballeros se abrió y por ella salió Emde, rodeado del peligroso y aterrador hedor de la muerte.

―¡Si yo fuera vosotros, no entraría ahí en media hora! ―bramó con una sonrisa de satisfacción en el rostro.
―¡Maldito vasco "atasca-cañerías"! ¿Sabes cuánto dinero me costó traer a un fontanero para que arreglase tu último "desfase" intestinal? ―Virgil miró con cara de asesino a Emde para acto seguido prestarle atención al café que le estaba preparando y al que previamente había escupido, por eso de darle más sabor y un "toque" personal.
―No seas tan quejica, que me empiezas a plantear dudas sobre tu nacionalidad. A veces tengo la sensación de que, con esos chillidos de mangosta de Kentucky que emites, más te pareces a un esquelético galés que a un forzudo irlandés.
―Déja en paz al pobre Virgil... Hoy ha tenido un día duro: Sólo le ha entrado una persona a su blog en todo el día... ¿Porqué no has visitado su página? ―Lual susurró la pregunta a Emde, para que el camarero irlandés no le escuchara.
―No he podido. Son tiempos duros y hay cosas más importantes... Por cierto, te agradecería que bajases el brazo: El desodorante hace minutos que te ha abandonado y estás dejando una peste en la barra como la de una fulana de Oregón en horas bajas.
―¿Qué dices?... ¿Que hay cosas más importantes que la gente visite tu blog?
―¡Pues sí!
―¿Pero qué clase de engendro inhumano eres? ¿Es que no tienes piedad por las almas trabajadoras que laboran en esas páginas para amenizar e informar a las buenas gentes de esta tierra, de buen facer y mejor yantar?
―¿Facer?... ¿Yantar?
―Perdona... Es que me he visto los nuevos capítulos de Aguila Roja y algo se me ha pegado.
―¿Te tragas la serie de ese aguilucho ninja de pacotilla, que no pega ni con cola en la época en la que vive y que se dedica a salvar a niños, a mujeres y a todo tipo de ser humano con menos neuronas que una ameba de Detroit?
―También salva a animales... Es un personaje muy carismático...
―En fin... Hoy has caído muchos puntos en mi valoración sobre tí, Maese.
―Contigo me pasa lo mismo cada vez que te veo ir al baño.
―No es mi culpa que el brócoli me revuelva los intestinos.
―Bueno... Dejémonos de chorradas y vayamos al grano: ¡Tenemos que conseguir más visitas para nuestro blog!
―¿Pero no me dijiste el otro día que casi duplicamos las visitas a nuestra página con respecto al mes anterior?
―Sí, pero creo que eso se podría mejorar.
―¿Y cómo pretendes hacerlo?
―A través de Facebook.
―¿Pagando para que te aseguren un mínimo de "me gusta" y visitas al blog?
―¡¡Nooo!!... Eso como mínimo nos costaría cuatro euros diarios. Me parece muy caro para un proyecto como el nuestro y tampoco tenemos los bolsillos como para tirar el dinero... Este blog lo hacemos por amor al arte.
―¿Y cómo pretendes que nos subvencionemos si de momento el proyecto de tener un sponsor lo hemos dejado congelado?
―¿Sponsors?... ¿Es que el cubo de Rubik sin colores no te parecía absurdo?
―Pues a mí me costo hacerlo... Las pegatinas estaban muy bien pegadas...
―¿Y qué me dices de los pantalones de Chuck Norris? ¿O del burro "expende-tabaco" para niños?
―¡Bueno, vale!... Deja de darme la chapa y dime cómo haremos para aumentar las visitas del blog...
―A través de nuestros lectores.
―¿Los piratas informáticos rusos?
―¡Joder, Emde!... ¡Los otros!... ¡Los que no beben vodka!
―¡Aaahhh!... ¿Pero tenemos de esos?
―Pues... Unos pocos sí que tenemos.
―¿Y?
―Pues desde aquí les vamos a pedir muy amablemente a ver si nos pueden publicitar en sus muros de Facebook, dicienddo cosas bonitas sobre nosotros.
―Pues tú eres muy feo.
―Tú tampoco te quedas atrás.
―¿Y cómo piensas convencer a los lectores?
―He diseñado una carátula para este post, imposible de resistir...
―¿Aparecen un par de tetas?
―Esa fue mi primera opción, pero la descarté... Sólo "enganchaba" lo suficiente al lector masculino, el femenino ya está acostumbrado a ver ese tipo de cosas todas las mañanas de su vida en el espejo, cuando se va a duchar... Mi segunda opción es la buena: La carita de un bebé angelical... ¡Nadie puede resistirse al infernal encanto de un bebé!... ¡¡Los lectores harán todo aquello que les pidamos sin planteárselo!!... ¡¡¡JA, JA, JA!!!
―¿Y esa risa de malvado de pacotilla?
―Es que a veces me "caliento" yo solo.
―Cuando a mí me ocurre eso, suelo ir al baño con un buen trozo de papel higiénico.
―Vale... Pero pienso dejar la imagen del bebé y no la de un buen par de tetas.
―Pues para mi, ver a una mujer desnuda me encanta y me da igual que sea por las mañanas, las tardes, las noches, en un espejo, en una revista, en la pantalla del ordenad...
―Vale, vale... Ya te he entendido... Pero tú eres un caso un tanto especial...
―¿Por ?
―Te encantan las mujeres.
―¡Pues claro! ¿Por quién me tomas?
―Es que también te encanta el brócoli.
―¿Y cuál es el problema?
―Que me estoy meando y tengo que aguantar aquí sentado con el brazo levantado, esperando a ver si el cabrón de Virgil tiene la maldita decencia de traerme un vaso vacío para poder descargar la vejjiga, porque lo que es yo, no pienso entrar en ese baño hasta que no venga un fontanero a desatascar las cañerías.




En fin... Pues eso, queridos lectores... Gracias a vosotros hemos recibido este mes en el blog algo más de 3000 visitas y lo cierto es que tanto Lucía, Tito Emde, como yo no sabemos si eso es mucho o poco... Pero lo que sí sabemos es que nos gustaría crecer más y poder llegar a muchísimo más público...

Y todos pensamos que eso no lo podríamos conseguir sin vuestra ayuda.

Así que si no os importa (y tenéis tiempo y ganas), nos haría una gran ilusión si nos pudiérais "publicitar" de algún modo en el Facebook (o donde os dé la gana, porque en esto de las redes sociales Lucía es la que controla algo... Nosotros dos somos un par de mastuerzos... Bueno, yo más que Emde) y así poder llegar a más gente.

Gracias de antemano (tanto si lo hacéis como si no)

Por cierto, si queréis saber cómo acabó la aventura de ese día en el bar, os la resumo en un momento: El irlandés nos trajo un par de cafés con un sabor muy peculiar y con una espesura en la crema digna de alabar. En la taza de Emde venía perfectamente escrito en la espuma "Defecador de mierda" y en la mía "Mariquita que no sabe aguantar una meada. No quiero ni pensar qué será de ti cuando sufras de la próstata". Casí bate su propio record de letras dentro de una taza de café... El fontanero le cobró a Virgil 900 euros por el desatasco y 75 más por el traslado del material peligroso, hallado en las cañerías, a un lugar más seguro... Este trabajador de las tuberías fue avispado y llevó esa sustancia misteriosa al centro de investigación especializado de Charleston. Allí hizo un negocio redondo, pues los científicos del lugar le pagaron 4000 euros por lo que denominaron un "extraño trozo de materia marrón de excepcional densidad, capaz de resistir el bombardeo de neutrinos y a la vez dar un color y un sabor especial al té deshidratado que nos tomamos todas las mañanas".

En fin... Mundo de mierda...

Hasta mañana.