Y ahí estaba Lual... Presenciando ensimismado el enfrentamiento dialéctico más cruel y despiadado que recordaba desde que Johnny Ladillas O'Brian acusó a Julius Calzonazos McLeary de apropiarse de unas mangostas desdentadas de su propiedad...

Pero el combate verbal que estaba teniendo lugar en la barra entre Virgil O'Flannagan y Jimmy Motherfucker McGinty empezaba a resultar homérico.

―Y yo te digo que los recibos de la luz los tengo domiciliados por el banco... Así que no pienso darte ni un jodido penique aunque me entregues esa carta, maldito escocés de mierda.
―Oye, hijoputa católico de los cojones... En la oficina de correos me han indicado que, a la entrega de esta jodida carta, el hijoputa que la recibiese... O sea, tú... Me tiene que abonar la suma indicada.
―A ver si me entiendes de una vez, maldito negro protestante de mierda... te repito que los recibos pasan una vez al mes por mi jodida cuenta bancaria y son abonados allí... Así que prueba a enriquecerte robando a alguna jodida escocesa alcohólica y analfabeta, como tu jodida madre.
―Pues yo de aquí no me muevo hasta que me abones el total del importe de esta factura maldito hijoputa de mierda, llama al jodido Papa de Roma si te parece, quizá saca del apuro así a su hijoputa feligrés.
―Pues me parece perfecto "julai", llámale con tu mierda de móvil a ver si hay suerte y te contesta... Mientras tanto, puedes quedarte aquí esperando hasta que las ladillas se coman tus negros y apestosos huevos, pero como vuelvas a nombrar al sumo pontífice sin pedir por lo menos una ronda, te vas a enterar... ¡Que aquí se viene a consumir!
―En eso llevas razón, hijoputa... Ponme una cerveza de barril y así podré meterme con el sumo pastor de tanto hijoputa... ¡Jodido calor!... Con tu puta discusión se me está quedando la boca seca...
―¡Aquí solo servimos café!
―¿Te estás riendo de mi gran culo negro y escocés?... ¿Me estás diciendo que un hijoputa barman irlandés como tú no tiene una jodida cerveza en su puto pub?
―Así que además de negro, también estás sordo.
―¿Ni una jodida Guinness de mierda?
―No
―Pues ponme un café solo, maldito hijoputa.
―Mis cafés siempre llevan leche... Me niego a escribir textos en otro tipo de cafés.
―Ponme ya un hijoputa café, o lo que sea que te salga de tus decentes y católicos cojones.
―¿Me pones otro café para mi? ―Lual aprovechó la aparente tregua para dirigirse a Virgil, mientras este se acercaba a la cafetera.
―¿Que pasa "julai" degenerado de mierda?... ¿Ahora que he comprado diez kilos de helado de fresa vas a pasarte a las bebidas de hombres? ―el irlandés clavó sus furibundos ojos en el bilbaíno.
―No, Virgil... Pero... Eeehhh... Venga, ponme una copa de helado de fresa de dos bolas.
―¡¡Pues ahora te voy a servir un puto café por anormal!!... ¡¡Pero antes esperas a que sirva a mi buen y negro amigo Jimmy, maldito folla mangostas!!

La puerta del Little Fucking Bastard se abrió con un sonoro estruendo (como no podía ser de otra manera) para dar paso a Emde que, como de costumbre, repartía buen humor y sana camaradería confederada en la hoy abarrotada parroquia.

―¡¡Buenos días nos dé el sumo hacedor queridos hermanos!! ¡¡Que sus bendiciones penetren en vuestras almas, cual puño vengativo en ano infiel!!
―Amen a eso, Emde.
―Aupa, Lual.
―¿Que pasa maldito "julai"? ¿Te pongo un café?
―Por supuesto, Virgil.
―Buenos días, hijoputa de mierda.
―Muy buenas, Jimmy ¿Todo bien en el servicio postal?

Y así Emde y Lual se enfrascaron en su proyecto de pacotilla, mientras a Virgil O'Flannagan no le salía de los cojones ir hasta el congelador para coger el helado de Lual, ya que estaba más interesado en retomar su cruce intelectual con Jimmy Motherfucker McGinty.

―Bueno Lual, quiero novedades ¿Cómo andamos de visitas?
―Pues tenemos picos... Unos días más... Unos días menos...
―¡¡Putos rusos!!
―Ya empezamos...
―Pero no te preocupes... ¡¡Traigo la solución!!
―¿Mas sponsors?
―No... ¡¡Mejor!!
―¿Un calendario nuestro en posturas sugerentes?
―No... Pero trabajaré en esa idea que me acabas de dar.
―¿Más páginas web amigas?
―Exacto.
―Emde... Te aprecio... De verdad... Bueno, no mucho... Pero no creo que pueda soportar más órdenes de alejamiento, ni denuncias de ningún tipo por tu culpa...
―¿Lo dices por el episodio del mandril?
―Por ejemplo...
―Eso ya pasó, tienes a un nuevo hombre ante ti... Mis hormonas no volverán a interferir en nuestro trabajo... ¡Te lo aseguro!

Virgil empezó el reparto de las tazas con su cremoso nectar humeante y sus alegres mensajes para cada cliente.

“Te va a pagar el recibo de la luz tu puta madre, maldita escoria protestante”
“El dia menos pensado maldito, degenerado folla mangostas... ¡El dia menos pensado!”
“Emde, ten cuidado con ese puto degenerado de mierda al que llamas amigo, no sea que en una noche de desenfreno te disfrace de herpéstido y practique el mete-saca en tus blancas posaderas”
―Joder Virgil, esta vez sí que te has superado. ¿Sigues perfeccionando tu letra gótica?
―Es arial, maldito "abobao".
―¡En fin, Emde! Deja tranquilo a Virgil para que siga su charla con Jimmy y cuéntame de qué va esa nueva página amiga que tantos beneficios va a traer a nuestro humilde blog.

―Verás... Antes voy a hablarte de su actual administrador: Albert Sanz.
―¿El de Guitar Experience?... ¡¡Esa página es cojonuda!!... Y además, el programa de radio del mismo título es mejor aún... Esa idea que has tenido es muy buena: Tenemos el tema musical bastante abandonado en nuestro blog.
―Pues Albert Sanz realiza entrevistas, va a conciertos, escribe monográficos... En fin, un autor genial que nos informa de todas las novedades en lo que a maestros de la guitarra se refiere: Blues, rock, metal... Y mira que por mi educación eminentemente presbiteriana, apenas he salido del círculo de grupos de cámara croatas y solos de bandurria, pero leyendo a este tipo, me apetece ampliar mi cultura musical... ¡Pero en el fondo odio esa música!... ¡¡El heavy metal está creado por el demonio!!
―Me acabo de perder, Emde... ¿Quieres que hablemos de una página a la que odias?... ¿Porqué haríamos eso?
―A veces parecees tonto, Lual... nuestro conservador blog presbiteriano no puede promocionar herejías tales como los sonidos de Satán... ¡¡Por eso no hablamos de música!!
―¿Entonces?
―Blog Caspa.
―¿Blog Caspa?
―Exacto.
―Sigo sin entender...
―A ver, picha corta... Te he hablado ya de Albert Sanz, ¿verdad?
―Sí, claro...
―¿Y te acuerdas de los post que creamos en su momento sobre los exploits de Conan para este blog?
―¿Te refieres a esas infectas copias y ñordos que tanto te gusta comentar?
―¡¡Exacto!!... Pues eleva unos de mis post de exploit a la enésima potencia de cutrez y tendrás algo digno de ser destripado por Albert en su blog... Se atreve a bucear por los océanos truñosos vomitivos en los que yo no podría llegar a aventurarme ni  en mi exploit más "mierdero".
―Eso me cuesta creerlo, Emde... Tú ves mucha mierda.
―Sí, pero como esta... ¡¡NO!!


―¡¡Dios mio Emde tenías razón!!
―Creo que Albert tuvo algun trauma de pequeño y poor eso visiona estos ñordos... ¡¡Y para colmo, el "jodío" además les hace un destripe en toda regla!!
―Eso no lo puedo creer...
―Yo tampoco hasta que lo vi... ¡¡Tiene de todo!!... Sinopsis, reparto, crítica, enlaces a videos...
―Me dejas alucinado... Pero el hombre tendrá pesadillas después, ¿no?
―Pues si las tiene las disimula porque fijate que ñordos comenta.


―Joder, Emde... Y yo que creía que estabas enfermo cuando te disfrazabas de mandril para acosar a las jovencitas a la salida del instituto...
―Pues ya ves... Hay gente que esta peor que yo... ¡¡Lo peor de todo es que Albert Sanz es un tipo muy majo!!
―Entonces como nosotros dos.
―No te confundas Lual, yo soy el majo... Tú el "pringao"...