Y ahí estaba Lual... Escuchando durante más de dos horas y de forma estoica (como sólo los bilbaínos saben hacer) la triste historia que salía por los labios de Virgil, sobre su vieja y querida Irlanda.

―...y eso es todo "julai"... Me obligaron a coger mis pocas pertenencias y largarme de Belfast por la puerta de atrás.
―Lo siento mucho, Virgil.
―¡Pues yo no lo siento tanto!... Si las buenas gentes de Bastard Ville no supieron apreciar el arte que llevaba dentro, confundiendo mi amor hacia las gallinas por zoofilia, peor para ellos.
―Bueno... Me acabas de contar que las sodomizabas... ¿Eso no es zoofilia?.
―¿Eres un poco idiota, no?... Ya te lo he explicado antes: La cremosidad necesaria para producir una espuma consistente para el café y escribir sobre ella, sólo se consigue a través de las gallinas de mi país... Y el punto exacto y delicioso entre cremosidad y consistencia se logra cuando la gallina está bien fornicada.
―Pero eso es difícil de creer: La gallina es un ave...
―¿Y cuál es el problema?
―Que ponen huevos.
―¿Y?
―Pues... Que yo sepa, si ponen huevos, no dan leche...
―¡No me jodas, "julai"!... ¡Yo tengo un par de enormes huevos y te puedo asegurar que cuando estoy alegre, doy más leche que una vaca moteada de Iowa!
―Pero...
―¡Ni pero, ni hostias!... ¡Las gallinas que fornico, dan una leche de estupenda calidad!
―Vale, me lo voy a creer pero... ¿Cómo las ordeñas?
―¿Ordeñarlas?... ¿Pero serás degenerado?... ¡Maldito zoofílico!... ¡¡Las gallinas no tienen ubres!!!... ¿No te enseñaron nada en el colegio?
―Pues no me imagino como lo haces...
―Mira, "julai" inculto... Las gallinas bien fornicadas producen una leche densa y blancuzca que expulsan por la boca en muy pocas cantidades... Es una putada que les salga tan poca, pero creo que esto es debido al clima húmedo de mi tierra natal, porque según he oido, las gallinas centroafricanas son capaces de producir leche en cantidades ingentes.
―¿No será porque los africanos tienen unos mangos de esos de quitar el hipo?
―¿Y que tienen que ver en esto los africanos?... ¡Te he dicho que es por el clima y punto!
―Vale... Si tú lo dices...
―En fin, como te iba contando antes que demostrases ser un imbécil y me cortaras la narración... Al final abandoné mi país para dirigirme a a pastos más verdes.
―Entiendo... Para que las gallinas tuviesen mejor dieta, gracias al vigoroso grano de los cereales que nacen en esta impoluta tierra vizcaína....
―¡No, puto "julai"!... Vine a Euskadi porque, en lo que a relaciones amorosas se refiere, sois más abiertos de mente que esos malditos católicos de Irlanda.
―¿Euskadi?... ¡Follar?... Son dos términos que, juntos no se entienden en esta tierra.
―No me jodas, mariquita... 

―Puede que tengas razón, Virgil... Tu historia me recuerda al incidente que tuve hace unos meses con una mangosta de Louisiana...
―¿No me estarás diciendo que...?
―No sé... ¿Qué digo?
―¡Serás pervertido!
―Yo solo...
―¿Cómo te atreves a comparar la nobleza y el atractivo de una buena y católica gallina irlandesa con el de una alimaña sucia y asquerosa?
―No... No me has entendido...
―¡Te he entendido perfectamente, degenerado de mierda!... Además, ¿te crees que estoy aquí para que me cuentes las penas de tu puta vida?... ¡Esto es un Pub!... ¡¡Aquí se viene a consumir!!
―Vaaaaleee... Pues ponme un helado de fresa, por favor.
―¡¡No tengo!!
―Pues un café.
―¡¡Te esperas, maldito pervertido!!... Tengo que lavarme bien las orejas después de las guarradas que me acabas de contar.
―Pero si no me has dejado decirte nada...

En ese mismo momento, la puerta del Pub Little Fucking Bastard se abrió con un sonoro estruendo (como de costumbre) para dar paso a Emde que, repartiendo buen humor y sana camaraderia sureña, se dirigió a los dos únicos parroquianos del local.

―¡Buenos dias nos de el señor en esta venturosa mañana, queridos colibrís!... Y que sus gracias y aleluyas sean derramadas cual esperma sagrado sobre vosotros...
―Amen.
―¡Hombre, ya apareció el anormal que faltaba! ¿Os pongo un cafe a ti y al sodomita de tu compinche?
―¡Por supuesto, Virgil!... ¡Una buen dia no está completo sin haber tomado una taza de ese cremoso néctar de dioses que solo tú sabes preparar!
―¡Pues marchando dos jodidos cafés, para mis dos jodidos "julais" a los que más asco tengo en esta vida!
―¡Gracias, Virgil!... Por cierto, Lual... ¿Qué ha querido decir el irlandés con lo de sodomita? ¿Acaso has encontrado un curro?
―Ya te contare...
―Bueno, cambiando de tema.  ¿Cómo andamos de visitas en el blog?
―Pues poquito a poco, pero subiendo.
―¿Han vuelto los rusos?
―No.
―¡Malditos cabrones traga vodkas!
―¿Vas a volver con ese tema?
―No... Pero les echo de menos... Debemos mirar hacia delante.
―Si tú lo dices...
―¡El futuro es lo que cuenta!

Virgil se acercó con dos tazas de humeante café irlandés y su habitual cara de pocos amigos, aunque parecía tener un gesto torcido distinto cada vez que su mirada se cruzaba con la de Lual.

―Aqui teneis, malditos mariquitas... Me voy al ordenador a dejar un par de mensajes para mis dos fans del blog. Hoy no han entrado y estoy empezando a preocuparme, así que mantened bajas vuestras voces de locaza y dejadme en paz... ¿Capisci?
―Sin problemas, Virgil... Emde y yo hablaremos en un tono moderado.
―Y no te preocupes por tus seguidores, seguro que no les ha pasado nada.
―Eso espero, son las dos únicas personas de este mundo de "julais" a los que respeto y considero mis amig... ¿Qué coño hacéis mirándome como un par de furcias de Oregón?... ¡¡Hala a cascarla!!

Virgil se retiró al ordenador en la otra esquina de la barra. Lual y Emde volvieron a su verborrea de pacotilla.

―¿No te tocaba a ti?
―¿El qué?
―Joder, Emde... ¡Dejar los comentarios en el blog de Virgil!
―¿Qué blog?
―Textos en la espumilla, tío.
―¿Virgil tiene un blog?
―Déjalo, ya me encargo yo luego.
―Hablando de blogs... Sé que tengo que decirte algo, pero ahora no me acuerdo...

Últimamente, Emde tenía una labor febril intentando que de una puta vez el blog levantase el vuelo, lo que provocaba que, de vez en cuando, su débil mente le jugara malas pasadas y no supiese ni donde tenía la mano derecha.

―Por cierto, Lual. No entiendo el significado del texto que me ha escrito Virgil esta vez en el café.
―¿Qué ha puesto?
―"Ten cuidado con el folla mangostas".
―Pues por lo que se ve, Virgil acaba de entrar en una etapa gótica en su arte.
―No, si eso me queda claro... Lo que no entiendo es el mensaje que ha puesto en tu taza... "Las gallinas celestiales te castigarán, degenerado".
―Mira, Emde... Algún día, cuando esté muy borracho, me lo vuelves a preguntar y te lo explico...

La puerta del Pub volvió a abrirse con gran estruendo, dando paso al cartero. Jimmy Motherfucker McGinty era un hombre duro y de trato difícil, no en vano se crió en uno de los barrios más duros de Glasgow. Eso y su condición de afroescocés lo convirtieron en el cabrón que es hoy en día.

―¡Buenos días a todos, hijoputas!
―¡Buenos días, Jimmy!
―¡Hombre, Emde!... ¡A ti te queria ver, jodido bastardo!... Toma la hijaputa carta y firma aqui.
―¿Para mi? ¡Que ilusión!
―No me jodas con tus falsas emociones, hijoputa... Bueno, malditos eunucos de mierda, por hoy se ha acabado mi ronda de repartir cartas... Decidle a ese hijoputa católico irlandés que mañana me tenga preparado el dinero del recibo de la luz.
―Tranquilo, Jimmy, se lo diremos... Ahora anda ocupado.
―¡Seguro! Estará follandose alguna gallina... Bueno, hijoputas, que os den.
―Que pases un buen dia, Jimmy. Te veremos el domingo en la iglesia.
―¡¡A la mierda, hijoputas!!

Emde abrió la carta y un gesto de satisfacción surcó su rostro.
―¿Buenas noticias?
―Las mejores Lual: Macu Marrero nos da permiso para escudriñar su blog Infectados y de paso seguir captando información para hacer de el nuestro, un lugar de referencia en la red.
―Déjame ver...
―Te lo dije, colibrí. Con mis contactos y tu cerebro seremos los número uno en la web.
―Emde...
―Seremos famosos, nos llamarán para cubrir todos los eventos.
―Oye...
―Subiremos como la espuma... ¡¡Como la puta espuma!!
―¿¡¡Que puto problema teneis con la espuma "julais" de mierda!!?
―¡Tranquilo Virgil, no pasa nada!... Emde se ha emocionado y le ha dado el cuarto de hora.
―¿Te das cuenta, Lual? Por fin empiezan a hacernos caso las webs importantes de este país.
―Emde, esta carta es...
―¡La hostia!
―No... Es una orden de alejamiento que te mandan los abogados de Macu Marrero...
―Bueno... Es que la chiquilla se hace la dificil... Ella y yo hemos tenido animadas charlas y cambios de impresiones de blogero a blogera.
―Aquí dice que no puedes arrimarte a ella a menos de un kilómetro y... ¿De verdad?... Tambien pone que te prohiben ir por la calle disfrazado de mandril macho en celo, bajo pena de prisión.
―Detalles sin importancia... Sé que Macu y yo hemos “conectao”. ¿Quieres ver el blog que tiene junto a su compañero Jorge Herrero?
―Perfecto, veámoslo... Por cierto, aqui pone que a Jorge Herrero tampoco te puedes arrimar.
―Eso es porque no le gustan los disfraces... Pero en el fondo me quiere.
―Bueno, háblame de ese blog.
―¿Qué blog?
―El de Macu Marrero.
―¿Infectados?
―¿Qué es eso de infectados?... ¿Es que los dos están enfermos?
―Estás de broma.
―No.
―¿Que no sabes quiénes son Infectados?
―¿Los zombies?
―No.
―Pues no sé a qué te refieres...
―Pues Infectados es el blog de referencia del universo zombi por excelencia y en el que podrás encontrar todas las novedades de estos monstruos podridos en particular, además de poder informarte sobre los lanzamientos más importantes de la literatura, ya sea juvenil o adulta.
―¿Son capaces de hablar de otra literatura que no sea de terror?... ¡Alucinante!... ¿Y pueden tratar más de dos temas a la vez?
 ―¡Sí!... ¿Son increibles, verdad?... Y pensar que creíamos de nosotros mismos que éramos unos cracks por ser capaces de meternos el dedo en la nariz mientras cantábamos un viejo blues, interpretado al banjo por un músico manco de New Orleans...
―Yo no puedo.
―¡Pues este blog supera todo lo visto!... Puede hablar de tres, cuatro, cinco y todos los temas que les dé la gana sin despeinarse... ¡Y además sus temas son muy interesantes!
―¡Me has dejado de piedra!
―Espera que te explico... El causante de este blog de referencia en la web no es otro que Iban Acosta.
―¿Y ese quién es?
―¿Estás loco?... ¿No sabes quién es Acosta?... ¿Dónde estabas tú cuando la policía me detuvo, llevando el disfraz de mandril e intentando intercambiar opiniones con Macu, mientras ella me lanzaba a la cara un spray de esos de defensa personal?
―No sé... ¿Haciendo algo medianamente normal?
―Bueno, te explico... Iban Acosta es el hijo de Macu Marrero y es el artífice de todo ese diseño tan espectacular que luce el blog...

―¡Qué pedazo de diseño más bueno!
―Además, el chaval comparte con su madre el amor por los zombis y el terror.
―¡Jo!... Eso sí que le debe hacer mucha ilusión a Macu...
―Y para colmo, Iban también se encarga de hacer los análisis de los videojuegos, de las consolas y de todo el mundo relacionado con el ocio virtual.
―¡Ese tío es un figura!
―Eso mismo pienso yo... He pensado en hacerle una visita para convencerle que nos haga un nuevo diseño para el blog... Espero que no nos cobre mucho dinero... ¿Cuánto calculas que nos costaría?
―Si le visitas con otro disfraz de mono, te costaría cinco años en prisión.
―Había pensado en ir con un traje de Darth Vader, tras haberme fumado ciento setenta y ocho cigarrillos seguidos y así poder emular la voz del villano del cine.

―¿Y porqué harías eso?
―Al chaval le gustan mucho los cómics y el cine... Además le encanta Star Wars y los "cabezones" de Enrique Vegas.
―¿Que le gusta Enrique Vegas?... ¡Pues vamos a intentar sobornar a Iban con estos dibujos del autor, a ver si nos hace el diseño del blog gratis y sin que tú vayas a la cárcel!




―Bueno, vale... Ya hemos conseguido por la patilla el diseño gratis del blog... ¡Cuéntame más cosas de Infectados, para que aprendamos de ellos!
―Pues... Macu cuenta entre sus filas con su compañero Jorge Herrero Martínez, que es un gran reseñador y un buen amigo.
―¡Qué casualidad, Emde!... Tú en eso no te pareces en nada a Jorge: Eres un pésimo escritor y como amigo me traes más problemas que beneficios.
―Lo que pasa es que tienes envidia porque a ti no te sentaba bien el disfraz de mandril... No realzaba tus curvas naturales...
―Puede ser...
―Bueno, como te iba diciendo... Jorge es un currela de la leche: Hace las reseñas de los libros y busca infinidad de noticias en todo tipo de publicaciones para tener informados a los seguidores del blog. Además, compra un montón de libros para estar siempre a la última y saber más que nadie.
―Tenemos que aprender mucho de ese tipo.
―Y eso que no te hablo de Macu...
―Te recuerdo que te ha demandado y te ha puesto una orden de alejamiento...
―Ya, pero... Antes de que la policía me llevara esposado, conseguí hacerme con un ejemplar de su último libro que tenía encima de su mesilla, porque esta tía es una auténtica genio de la literatura.
―¿Y qué ha escrito?

―Pues su primer libro lo publicó en 2010 y se titula Mihai, mi historia junto a un strigoi... Después vendrían Señales y su última gran obra: Red Zone... ¡Un libro que tuvo a bien dedicarme!... ¡¡Mira su firma!!
―Eso más bien parece la marca de una suela de zapato sobre el papel.
―¡Sí!... ¡¡La huella de sus botas de monte!!
―¿Y se puede saber qu...
―¡Porque me estuvo pateando la cara y yo levanté el libro para defenderme!... ¡¡Qué chica tan maja!!... ¿A que es un encanto de mujer?...
―Creo que tienes un problema mental muy serio, Emde.
―No lo creas tanto, anormal...

―Hazme caso...
―En fin, Lual... Lo único que te digo y ya para terminar, es que a parte de ser un blog de referencia en el que se hablan de comics, de literatura, de ferias de libros, de videojuegos y de otros temas más con una profesionalidad digna de admirar, Infectados acaba de inaugurar una nueva sección en la que hablan de tatuajes, maestros tatuadores y todo aquello que tenga que ver con ese mundo?
―¡No fastidies!
―Si.
―¿Y enseñarían trucos para tatuarse la punta de la p...?
―¡Lual, no seas imbécil!
―Es para ponerme la cabeza de un depredador en el capullo.
―¿Y para qué querrías hacer eso?
―Para no tener problemas con las mangostas.
―¿Qué os ha dado a Virgil y a ti con las mangostas?
―En fin, déjalo correr, Emde... Sigue contando...
―Te he dicho que eso era lo último que te iba a decir...
―O sea, que es un blog que da mil vueltas al nuestro.
―Sí.
―Pues tendremos que copiarles sin que se den cuenta.
―Déjame a mí el trabajo... Con la excusa de esta orden de alejamiento que me han mandado, me acercaré de nuevo a casa de Macu y le preguntaré como mejorar nuestro blog.
―¡Eres un lince, Emde!
―No... Soy un mandril, Lual... Nunca lo olvides... Un mandril...